原生母爱总结反思

原生母爱总结反思 第一篇

前段时间一个女儿当街情绪失控，动手捶打母亲的视频全网刷屏。视频里，人群中围着一对母女，女儿坐在母亲电动车后座，披头散发，疯狂地对骑车的母亲推搡，怒吼“走不走，走不走。”而母亲依然停在那里不动，任大众数落女儿。

据网友说，女儿想换个新手机，自己攒了四零零零，妈妈本来同意赞助二零零零，可是听说旧手机可以修修再用，临时反悔了，并把女儿的四零零零块钱也收为己有。然后妈妈把车停了人多的地方，想让舆论给不同意的女儿施压，最后，极度委屈的女儿面对众人的指点，崩溃得情绪失控……

这真是一件令人愤怒又心痛的事情。我无法去评断这对母女孰对孰错，只是扪心自问：如果我是这位母亲，该如何化解女儿的失望？如果我是女儿，就该如何自处？

都说世界上最伟大，最无私的爱是母爱。可是，对很多来说，母爱意味着束缚、压抑和窒息。妈妈那里不再是释放情绪的心灵栖息地，而成了枷锁和羁绊。

而妈妈之所以表现得不像妈妈，一定有其苦楚。我们作为子女，只有理解了妈妈的苦楚，才能化解自身的伤痛，并从伤痛中彻底走出。

著名家庭心理咨询专家——李南玉教授从系统的家庭治疗理论出发，向我们揭示了深入理解妈妈的正确方法。在《原生母爱》一书中，李南玉教授给我们解析了四类妈妈给孩子带来的创伤，并给出了可操作的解决方法。这不仅让我们重新理解妈妈和母爱，并且重拾内心深藏的美好，与妈妈和解，开启人生新篇章。

小宁特别恨自己的妈妈，觉得妈妈没尽到做妻子、做妈妈的责任，连一顿饭都不给家人做。所以发誓不成为妈妈那样的人，于是婚后她包揽了所有家务，精心安排家庭生活，还游刃有余的参加名种社会活动，一人扮演多个角色。

然而，儿子的一句话轻而易举的击溃了小宁的内心防线：“妈妈嘴上说爱我，但妈妈从来没笑过，我也从来没真切的感受到妈妈给予我的爱！”听到儿子这么说，小宁崩溃了。

小宁不明白，她那么用心的付出，居然换来的是这个。她到外打听，收集教育信息，只为了能够给孩子提供最好的教育资源；她再忙再累，也从来没有让儿子落下过一顿热饭。一顿热腾腾的饭——可是她终生的期待啊，是她极力渴求却得不到的心头遗憾。

小宁把自己没有得到的母爱，毫无保留的给了儿子，然而满满的爱却成了儿子眼中的枷锁。她努力想要摆脱“坏妈妈”的阴影，到头来却了现自己不是儿子眼中的好妈妈。

父母爱孩子只一只本能，没有谁会不爱自己的孩子。只是有些父母会表达爱，而有些父母不懂爱的表达，或者是用错了爱的方式 。

一如那个当街被女儿捶打的妈妈，她爱自己的女儿吗？当然爱。如果不爱，她也不会答应给女儿补差额换新手机。

小宁的妈妈不爱小宁吗？如果小宁没有体会过妈妈的爱，怎么会一边恨着妈妈，一边又离不开妈妈呢？

那么，如何走出母爱带来的创伤？只要做到以下几点就好了。

零一. 重新认识妈妈，理解妈妈的不容易

那天晚上，小宁像往常一样在客厅陪爸爸聊天，而妈妈孤零零的坐在沙发的另一端发呆。那一刻，小宁突然觉得妈妈很孤独.

那一夜，母女俩进行了一次促膝长谈。小宁才知道，妈妈从小被父母忽视，唯一耀眼的就是学业成绩，而在那个年代，大部分女孩都早早辍学供哥哥弟弟读书。妈妈只能拼命学习，借助读书逃出原生家庭。与爸爸结婚后，因“做家务就会被社会淘汰”的思维定势，妈妈在生下自己不久，毅然返回职场……

也正是对妈妈的不满与愤怒，家人们在无形中孤立了妈妈，妈妈成了家庭的边缘人。没人肯倾听妈妈的话，更不用说去理解妈妈的心境。妈妈带着“坏人”的烙印，被家里人排挤了数十年。

一番深谈后，小宁慢慢理解妈妈：妈妈心里依然是那个追求自身价值的小女孩，全然不是一个懂得照顾孩子，关爱家人的成年人。

那一刻，小宁真切的感觉到了妈妈的不容易。她告诉自己，妈妈之所以不会表达爱，是因为妈妈没有感受到爱。但是妈妈真的不爱自己吗？

零二. 发现内心深藏的美好，与妈妈和解

“小时候，妈妈偶尔会给我和妹妹讲睡前故事。有一次妈妈讲的故事栩栩如生，我和妹妹怎么听也听不够，就缠着妈妈再给我讲一遍，最后实在是太困睡着了。”当回忆起与妈妈也有过的温馨记忆时，小宁嘴角扬，她突然意识到：妈妈是爱自己的。

当小宁逐渐放下心中对妈妈的愤怒情绪，深藏在内心与妈妈相处的美好慢慢呈现。妈妈是爱自己的，这时的小宁释怀了。她不再纠结过去种种遭遇，也不再执著追究为什么。

小宁原谅了妈妈，也放过了自己。她告诉自己：只须看见过往，而不必与过往纠缠。

零三. 爱也需要分化，对自己的人生负责

分化是孩子通过与父母，或身边有较大影响力的人进行交流，逐步形成自我意思，并且从原生家庭中分离出来的过程；也是个体在与他 人的关系中同进体验“亲密”和“独立”的能力。

极度亲密和极度独立都是未分化的表现，自我分化低的人在人际交往中容易出现“纠缠”“绝交”的状态。

“一直以来，我都以孩子需要外公外婆为借口，跟父母住在一起 ，现在想想，其实是作为大人的我，自己不肯离开父母。”

小宁终于下定决心，要实现与父母真正的分离。而且她也意识到，照顾爸爸不只是自己的责任，更多的是妈妈的责任，而自己更应该多关注的是自己的小家。

每个人都有自己的人生，我们不应该为了别人的期待而活。正确的面对过去的经历，走出原生母爱的阴影，发自内心的会改变自己，终会拥有美好的未来。

正如李南玉教授在《原生母爱》中说的一句话：

你身上潜藏着无穷的力量。你值得一切美好的事物。请永远不要忘记，你是独特而又强大的人。

借此与君共勉！

原生母爱总结反思 第二篇

去年，网上传出一则消息，一个女孩子因妈妈管教太严，以给妈妈按摩为借口勒死了妈妈，

让人痛心的是，这位妈妈是个单亲妈妈，活着是重心全在女儿身上。

与这个事情相反的是，去年江夏一个男孩子，因被妈妈扇了一巴掌，立刻翻墙跳楼自杀，这几年类似的事件网上有很多。

孩子是母亲的心头肉，母子应该是最亲近的人，可为何世间大多数母子却如仇人一样，有人却虽没有做出过激行为，提起母亲却怨声载道，有人甚至同母亲形同陌路。

韩国心理学家李南玉在《原生母爱》这本书中写道，孩子与母亲关系的对立源于对母亲原生家庭的不了解，只要了解了母亲善意背后的苦楚，就可治愈自己，重建和谐的母子关系。

李南玉是公认的韩国家庭咨询的最高权威者，曾在德国做过多年的心理咨询专家，后来回到韩国继续咨询，有三零多年的家庭咨询经验。

本书从东方家庭的角度，解析了四类母亲给孩子带来的创伤，最后也给出了可执行的解决办法，既可以让父母做出改变，也可以让自己的心灵得到治愈。

一，常见的四种母子依恋关系

一般情况下，婴儿出生以后，母亲的内心都希望跟婴儿建立良好的依恋关系，但是由于母亲的认知不同，加上现实环境的影响，导致母亲与孩子没有建立好关系，对孩子以后的生活造成了不好的影响。

心理学家根据母亲和孩子的互动，将母子的依恋关系分为四种：安全性依恋、回避型依恋、抵抗型依恋和混乱型依恋，四种依恋关系导致了四种不同的人格。

安全型依恋关系是指，妈妈对孩子需求无条件满足，并且处理得非常妥当，导致孩子在成长过程中认为自己就是“重要的人”“被爱的人”等自我认知，从而形成自信、自尊、勇往直前的安全型依恋人格。

回避型依恋关系是指，妈妈在小时候很少满足孩子的需求，导致孩子对任何人都不抱有期待，这样的孩子在成长过程中，会产生“没人爱自己”“世上没有值得信任的关系”的认知，从而养成回避型依恋人格。

抵抗型依恋是指，母亲对孩子的需求有时满足，有时不满足，导致孩子认为“他人对我的关系时有时无”的感觉，从而产生患得患失的性格，形成抵抗型依恋人格。

混乱型依恋是指，母亲对婴儿时期没有满足孩子的需求，孩子在婴儿时期遭受了暴力和虐待导致精神上受到严重创伤，一生受心理阴影的折磨，养成混乱型依恋人格。

从表面上看，这些都是妈妈的行为引起，但妈妈做出这些行为的原因，是她们在原生家庭受过伤害，所以，要想修复这些关系，做妈妈的首先要做出改变。

二，四类需要改变的妈妈

原生母爱总结反思 第三篇

已经成年的你，还会不会深陷与母亲的纠缠中？

曾经有一个朋友，说起自己的妈妈，总是一副忧伤的样子。抱怨着妈妈从小只顾着工作，把他锁在家里，没有给予足够的关爱。长大之后，妈妈打电话只提到要寄钱回家，却不关心儿子过得好不好。

这个朋友己步入中年，娶妻生子，然而心中还有一块黑洞，隐藏着母爱的渴望。

身边有多少人，即使已年过四旬，内心依然还有脆弱的一面。

李南玉所著的《原生母爱：如何告别母爱带来的代际创伤》中提到：长大成人，并不意味着成为心智成熟的大人，我们需要掌控自己的想法。这本书不是为我们提供“要体谅妈妈”的无效说教，而是让我们去找到疗愈自己，让自己快乐的方法。

只有改变观点，才能改变我们看待生活的方式。

研究发现，幸福指数高的人，总是寻找生活中的小幸福，也就是说将重心放在如何让自己更开心，更宠爱自己：

比如：

早起喝咖啡让自己更幸福；

下班后买束花更开心；

和孩子一起跳舞更愉快。

只要那些能让你幸福的小事，你都主动去做，不要束缚自己，那么生活就会回馈你更多的精彩。

反观不幸的人，他总会找到生活中不满意的地方，最喜欢的口头语就是“如果不……那就更好了……”。

如果孩子考得好点，那就更开心了；

如果妈妈小时候对我好点，我就会更幸福；

如果今天不下雨，那就更完美了。

总之，不幸的人目光所及，都是不喜欢的事情。比如上面讲的那个朋友，他总是把目光放在母亲不足的地方，却放弃了让自己幸福的权力。

莱昂纳德·科恩说：“万物皆有裂痕，那是光照进来的地方！”

只有转换观点，才能累积更多的幸福，照亮人心的阴暗。

原生家庭不幸福的人，成年之后很容易活在焦虑之中，因为在成长的过程中，父母总是以否定的态度对待他们。

成年后的他们，也用同样的方式对待自己，还没开始做一件事，就先提前和自己说“我不行”。而事后他们会证明自己真的不行，“预防失望”的心理暗示会带来更多的失望。

为自己设置愿景很重要，想象自己成功的样子，为自己设定一个锚。

所谓锚就是停船工具，让船固定不会随波逐流。而人一旦设定一个锚，就是避免无谓的情绪内耗。不会天天纠结于“我不行”，“我不好”的负面标签。

《原生母爱》中提到：用“我会做……”的追求型语言来代替，从而改变自己的思维，成为积极预言家。

这也是心理学上的“自证预言”原理，你会偏向于搜集身边一切的证据证明自己说得对。比如当你说“我会处理好家庭关系”时，你会找到更好的沟通技巧来佐证你的观点，给自己带来更多的经验。

多用积极的语言来肯定自己，能让事情往好的方向发展。

生而为人，我们无法选择父母，过去的往事也无法改变。如果可以得到父母彻底地爱和尊重，那自然是可以抚平心里的痛。如果没有办法，我们可以换个角度来看待自己的原生家庭。

比如那个把孩子锁在家里去工作的母亲，我们可以说她是一个“为了家庭不辞劳苦”的妈妈；

比如“什么事情都要管”的妈妈，我们可以说她是“责任心强”的妈妈；

当一个人用积极的视角去看待家人时，他才能主动地去维系家庭的关系，打造和谐的家庭氛围。而反过来，当家人看到你的善意，也有可能会给你带来更多的反馈。