课堂上的经典幽默笑话
第一篇：课堂上的经典幽默笑话
经典语言艺术幽默笑话
经典语言艺术幽默笑话 笑话春联
纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有 一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人 家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”， 告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚 回道：“春联是我写的;没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动 地门户吗?老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗„„’地叫，不是 数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗?”说得乾隆也 笑了。
秀才改对联
从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了
炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联： 父进士、子进士，父子皆进士; 婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。 正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他 先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见 四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。 第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说 有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好!改得好!” 门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即 昏倒在门前的台阶上了。 原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样： 父进土，子进土，父子皆进土; 婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
学科的新释 经济 -- 经常忘记
会计 -- 很快就忘记
会计---快快忘记
统计---通通忘记
设计---设法忘记
计算机组织---祭祖
微积分---危机分, 微微累积的分数
明史---明明就会死
宋史---送死
西洋史学史---死了又死
第二篇：经典笑话
1、一天 我们俩吵架了，吵得很凶，吵过之后又生气又伤心。
一气之下把QQ签名改了：傻子TMD才相信天长地久。
没过几分钟我就看见他的签名也改了：我TMD是那个傻子。
-
2、一天半夜 我从噩梦中惊醒 冷汗浸透了睡衣 拿起手机哭着给他短信：我怕。
本以为他睡了，可短信很快回复了：老婆 别怕 有我呢
当时莫名安心了许多 放下手机准备睡觉 不自觉地瞄了一眼屏幕 02：39
-
3、一天，我、我妹妹，还有我BF一起吃饭。桌子上摆了一盘小葱拌鱿鱼丝，鱿鱼丝
是我的最爱，
却对小葱讨厌到了极点，偏偏这盘里面N多葱，我只好低头吃饭，
不一会，我就听见妹妹笑道：姐夫 你咋了?怎么光挑葱吃啊!
-
4、今天是我的生日，我冲BF撒娇：我想要玫瑰和巧克力。
BF瞄了我一眼：又不是情人节 要什么玫瑰巧克力。
我以为他不记得我的生日了，又气恼又委屈，转过头决定不再理他。
下午回到家 桌子上多了一捧红玫瑰和一盒我最爱的德芙，
我感动的捧起红玫瑰 一张卡片在其中若隐若现：早为你准备好生日礼物了，可你非让
我送这么没创意的。
“叮咚——” 门铃响了!
-
5、一天，我看他在玩游戏，随口问了句“篮球重要还是游戏重要?”
他想了想：“篮球”
然后又补了句“但都不是最重要的”
我以为他会说我最重要 可他面无表情：“扣扣最重要”
看到我失望的样子 他温柔一笑：“因为扣扣上有你。”
-
6、相识时她和他坐在河提上。
她问“如果我的鞋子掉下去了你会帮我捡吗?”
“我又不是傻子!”
“……”
“…但我可以把我的借给你…”
多年后他伤透了她的心
她决定在告别前和他再来到这个河堤，
她问“如果我的鞋子掉下去了你会帮我捡还是把你的鞋借给我?”
他说“都不会”
“……”
“我会背你”
(不管是谁先惹谁不高兴的，男的总要先出来认错)
-
7、第一天，女孩子跑到男孩子面前：“你哥今天吃早饭没?”
男孩子点头，第二天，女孩子又跑到男孩子面前：“你哥昨天在一起的那个女生是谁啊?”
男孩子皱眉道：“我表妹”
第三天，第四天，足足一个月，女孩子每天都会问男孩子他哥哥的事情。
终于有一天，男孩子受不了了：“够了，你喜欢我哥，就问我哥去，别老问我，好不好?”
女孩子掩泪奔走，事后，男孩子觉得自己不该发那么大火的，
拿出电话给女孩子打了过去：“今天对不起了，我发太大火了”
女孩声音柔柔道：“没事，我不该老这么烦你的”
男孩嗯了一声准备挂电话，女孩子声音又传来：“我只是想了解你哥哥是不是好相处，
因为我想跟你在一起。”
-
8、不久前她跟他说，他今天写了情书给我也!
他说，哦。
她跟他说，他今天第一次约我也!
他说，哦。
她跟他说，他今天亲了我也，我好开心!
他说，恭喜你。
她跟他说，他今天终于向我求婚了，我好激动!
他说，祝福你。
不久后她跟他说，他今天写了情书给别的女人了。
他说，嗯?
她跟他说，他今天约了别的女人了。
他说，不会吧。
她跟他说，他今天亲了别的女人了。
他说，然后呢。
她跟他说，他今天终于向那个女人求婚了。
他说，那我们结婚吧。
-
9、女孩喜欢男孩，所以喜欢上男孩喜欢的魔方。男孩魔方转得不错，最好还原时间22
秒。
男孩有很多追求者，并且一直宣称自己是单身主义者，所以女孩不敢告白。
但女孩还是以男孩最好朋友的身份，有私心的霸占了男孩最合手的魔方。
男孩没反对，只是说至少要练到比他快。不用多，一秒就够。
女孩疯狂地练习。
终于有一天，女孩做到了。但魔方却在复位的一瞬间爆棱了，碎得彻底。
而也是在那一瞬间，女孩看见某个棱快上写着小小的字：“21秒，爱你。”
引导语：爱情是刻骨铭心的，当年一封封的情书如同烙印，写在纸上，印在心里。只因为喜欢你：在最不懂爱情的年代，遇见最美好的爱情。以下是50封唯美人的情书，总有一封默默地感动了你。
第一封：我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
第二封：我很想知道，当我的名字滑过你耳朵，你脑海中会闪现些什么?
第三封：如果全世界都背叛了你，我会站在你背后背叛全世界。
第四封：我最幸福的时刻，就是找对了人。你纵容我的习惯，并爱着我的一切!
第五封：有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明想放手，却无法离弃。有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。
第六封：当我真正爱上了你，我发现，最终我想要的，只是你能快乐。哪怕，不是与你。
第七封：很多时候，男人会让你觉得他爱上了你，其实他真没有;而女人会让你觉得她不可能会爱上你，结果她却动了心。
第八封：很奇妙的一种感觉是，曾经的陌生人，突然之间成为了我的整个世界。
第九封：如果有一天我不再烦你，如果有一天，你的生活中没有了我，没有了每天的电话，每天的留言，每天的关心，每天的小脾气。我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了。
第十封：每晚睡前听你说晚安，是属于我的，最简单而持久的幸福。
第十一封：喜欢记忆中，你拥抱我的温度。喜欢记忆中，你体贴的话语。喜欢记忆中，你给我依靠的肩膀。
第十二封：你以为，我可以什么都不在乎。其实，我也只是一个女孩，也是会偷偷地掉泪的。
第十三封：有时候，露出笑脸，只是不想让你担心或难过。但其实，我没有你想象中那么坚强。
第十四封：在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。
第十五封：别忘了答应自己要做的事情，别忘了答应自己要去的地方，无论有多难，有多远。不要忘了，曾经对自己许下的爱的承诺。
第十六封：你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店。对你说一句，只是说一句，好久不见。
第十七封：当你真的在乎一个人，多么微不足道的小细节，也变得重要起来。因为爱，所以在乎，因为重要，所以爱。
第十八封：我可以一个人唱歌，一个人喝咖啡，一个人涂鸦，一个人旅行，一个人逛大街，一个人在雨中漫步，一个人听音乐，一个人自言自语，一个人发呆，一个人跳舞，一个人看电视，一个人翻杂志……只有爱你，是我一个人做不到的。
第十九封：不要说爱我，除非你是认真的;因为我也许会做出疯狂的事，比如——相信你。
第二十封：有时候，日夜思念。可是当思念的人出现在眼前，你却安之若素。
第二十一封：别因为知道我会等你，就把我晾在那儿等。
第二十二封：纵然有百万个理由离开你，我也会寻找一个理由为你留下。
二十三封：我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。
第二十四封：如果没有你，明天不值得期待，昨天不值得回忆。
第二十五封：如果我说我想一个人静一静，其实我比任何时候都需要你。
第二十六封：当我保留了你的短信，在没有人的时候悄悄回味，我就知道我已经爱上你了。
第二十七封：有时，我只是想能有个人，紧紧抱着我不放，直到我的心情真的好起来。
第二十八：封我所有的付出，竟然从未打动过你。
第二十九：封有时候不是不信任你，只是因为我比别人更在乎，更怕失去你。
第三十封：你忍心让我孤独，看我为你受苦的原因，不是忙，不是疏忽，不是不懂，不是考验，不是暂时遗忘，不是性情孤僻…你只是不爱我。
第三十一封：无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。
第三十二封：幸福其实真的很简单：有人爱;有事做;有所期待。
第三十三封：我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。
第三十四封：我不能给你全世界，但是，我的世界，全部给你。
第三十五封：人的一生，都有一些说不出的秘密，挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱。
第三十六封：假如你爱上了两个人，选择第二个。因为如果你真爱第一个，就不会去爱其他人。
第三十七封：真的好想跟你讲话，但又很怕你嫌我烦。
第三十八封：你是我晚上睡觉前最想聊天的人，我爱这种感觉。
第三十九封：我们总在最不懂爱情的年代，遇见最美好的爱情。
第四十封：你会不断的遇见一些人，也会不停的和一些人说再见，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见。
第四十一封：总有那么一个地方，一个人，让你心动，留恋不已。总有那么一个人，一句对不起，让你心痛，刻骨铭心。
第四十二封：有一次，你说爱我。那一瞬间，我以为是永远。
第四十三封：世界上最动听的情话，不是“我爱你”，不是“在一起”，是在我最脆弱的时候，你说：“有我在!
第四十四封：世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过;世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。
第四十五封：其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。
第四十六封：很多时候，男人会让你觉得他爱上了你，其实他真没有;而女人会让你觉得她不可能会爱上你，结果她却动了心。
第四十七封：曾经我是一个任性的孩子，任性的以为你只属于我，我只属于你。谢谢你告诉我，这个世界上谁都不是谁的，我们终究只会，属于我们自己。
第四十八封：有时候，最好的安慰，就是无言的陪伴。
第四十九封：我喜欢我通讯录里的第18个人，可是他不喜欢我，你呢
第五十封：思念一个人，不必天天见，不必互相拥有或相互毁灭，不是朝思暮想，而是一天总想起他几次。听不到他的声音时，会担心他;一个人在外地时，会想念和他一起的时光。
编后语：这50封动人的情书，句句戳在心上。是不是有那么一种感情也深埋在你的心间呢?有些时候，有些言语我们无法说出来，那就写成情书吧，或许可以尽如人意的达到你想要的爱情。
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极品上下铺设计2012-08-14 14:55 夜2012-07-19 22:33
当你的女朋友被人污辱后，你还会深爱她吗?(不看要悔的哦)2012-05-26 17:23 《Love To Be Loved By You》2012-05-25 12:38
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世界再大,你还是原地不动,说得再多,你从来也没听懂;你的幽默 像玻璃划破双手,我在你的眼中 只是画面拼凑,你心里的宇宙 我不在任何角落
第三篇：经典损人笑话
1你上电视了，我看见你了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊，好完美啊，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行!
2今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞!
3我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去.
4被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
5亏我那么相信你，对我来说，你是我的好朋友，但你却在背后说我的事!为什么你不坦诚告诉我?!为什么你一定要告诉每个人?!说我是你。。。。。。。。。。。。。。。。。偶像。
6怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
7听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑里怎么也爬不上来.一捡垃圾的老太婆伸手把你拉上来说:城里人真浪费长的丑点也不能扔啊
8男的:不好意思 我的裤链没拉好 让你露出来拉 女的:在过几天我来例假拉 你就有口罩带来 你的朋友几只脚 你丫也太色了吧，听护士说你生下来的时候还忍不住回头看
9辩别人民币真假的方法 准备一百元..对折对折再对折放在地上踩N下.拿起来看一下上面的人有没有流鼻血如果有流的话是真的.没有流是假的
10听说过吗:前世的五百次回眸才换得今生的擦肩而过.像咱们这样的朋友上辈子似乎啥也没干光他妈的回头了 一次军事演习，一炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹落在农田里，你站在那儿衣衫破碎面目憔悴双眼含泪对我说：英雄。偷根白菜用得着用炮轰吗?
11那天，我跟楼主去冒险，结果不小心遇到了食人妖，它先闻了闻楼主，再闻了闻我，最后决定放楼主走而吃我。我觉得很不公平，便问食人妖：“为什么放他走而要吃我?”食人妖说：“我是回族的”
经典白痴骂人
1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!” 2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了”我们想笑不敢笑
4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚..
5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。
6.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这
么烫，猪都受不了啊.
7.大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队，这时甲同学告诉后面的乙个说，“来这边”，乙感激不尽，赶紧说，我说在后面 看怎么面熟的里
8.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”
9.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤(惊)。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
10.我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走，那个同学说：“哎呀，你别拉我，你总拉我后腿。
暴强损人
你这个进化不完全的生命体 基因突变的外星人 幼稚园程度的高中生 先天蒙古症的青蛙头 圣母峰雪人的弃婴 化粪池堵塞的凶手 非洲人搞上黑猪的后裔 阴阳失调的黑猩猩 被诺亚方舟压过的河马 新火山喷发口 超大无耻传声扩音喇叭 爱斯基摩人的耻辱 和蟑螂共存活的超个体 生命力腐烂的半植物 会发出臭味的垃圾人 唾弃名词的源头 每天退化三次的恐龙 人类历史上最强的废材 上帝失手摔下来的旧洗衣机 能思考的无脑袋生物 损毁亚洲同胞名声的祸害 祖先为之蒙羞的子孙 沉积千年的腐植质 科学家也不敢研究的原始物种 宇宙毁灭必备的原料 连半兽人都瞧不起你的半兽人 10倍石油浓度的沉积原料 被毁容的麦当劳叔叔 像你这种可恶的家伙只能演电视
剧里的一陀粪 比不上路边被狗过洒尿的口香糖 连如花都美你10倍以上 找女朋友得去动物园甚至要离开地球 想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去 喷出来的口水比sars还致命 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题 耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖 白痴可以当你的老师 智障都可以教你说人话 只要你抬头臭氧层就会破洞 要移民火星是为了要离开你 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞 手榴弹看到你会自爆 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力 你去过的名胜全部变古迹你去过的古迹会变成历史 18辈子都没干好事才会认识你 连丢进太阳都嫌不够环保
形容别人样子
1、长的惊险.....有创意啊
2、你小时候被猪亲过吧
3、你长的很爱国很敬业很有骨气
4、长得真有创意，活得真有勇气!
5、你长的真tm后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种
就是你这样的
10、你的长相很提神的说
11、你需要回炉重造
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得 像猪呢?那是侮辱了猪。
13、靠，你tmd长得太好认了。
14、长的很科幻长的很抽象
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起party。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
20、你长的违章
21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗?“
23、你的长相突破了人类的想象...
24、你长的很野兽派嘛!!
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁 股哪儿去了?
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被pol.ice射 杀的。
28、mmd我从没见过长的这么有考古价值的
第四篇：经典笑话
1. 有一只狗熊在厕所里拉屎，屎毕，狗熊发现自己没有带手纸，狗熊蹲在厕所里不知道该怎么了，这时一只拉肚子的老鼠闯了进来，老鼠发现里面蹲着狗熊顿时吓得不知道怎么办了，本来想转身就跑可是腿都软了只好与狗熊对视。狗熊想了想对老鼠说：“嘿，小子，你掉毛不”，老鼠吓得根本没听见狗熊说的啥只好不说话，狗熊见老鼠不回答又大声问了一遍：“嘿，你掉毛不”，老鼠听清了但茫然的说了声：“什么”，这次狗熊急了大吼道：“小子，我问你掉毛不”，老鼠吓坏了顺口答了声：“不掉”，狗熊抓起老鼠做擦屁股状(动作你懂得!)。
2. 高中时我们都上晚自习，我和同桌由于不是爱学习的好学生被老班安排在最后面，还记得有一次上晚自习同桌在睡觉，睡着睡着就起身迷迷糊糊的说了句：“这么亮”然后挥手把灯关了(我们靠着灯的开关)又趴在桌子上接着睡了，我看着他完成者一系列动作，直到眼前黑了我还愣在那 3. 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒
了，但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了(估计在长个子)，然后就从床上蹦
起来。当时意识很模糊，只想
走两步，把抽筋的感觉压下去。
结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，
吓我爸一大跳。
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，
反过身回房间睡觉去了。
整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。 4. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们连刀
都没敢拣就默默走了。。。
5. 我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... 6. 上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..
我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上
晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙
了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....
7. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了
一句:谢主龙恩!
8. 上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………
9. 学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，我走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，我躲闪不及打招呼曰：“里边人多不?”
10. 有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他
也想不到这个也有人抢饭碗)~~~ 11. 大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么?”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻
了，我旁边笑翻了.
12. 醉汉归家对妻说：家里闹鬼了!妻惊问：何以见得?醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去：你TMD又尿冰箱里了。 13. 今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹)，对方接通后说：哥，什么事?我说：你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的
电话找到了!
第五篇：经典笑话
1祝愿老婆大人皮肤好比黎巴嫩，秘乳有如喀麦隆，体香赛过芬兰，创意不断朝鲜，事业超过匈牙利，好运天天卢旺达，幸福不断加拿大。
2贾宝玉：“我一碰四书五经，就觉得头痛。”林黛玉：“那你患了女人的常见病。”贾宝玉：“什么意思呀?”林黛玉：“痛经。”
3师把成绩倒数第一的小明叫到了办公室，语重心长地说道：小明，期末考试快要到了，你准备好了吗?小明立刻自信满满地说道：老师，我准备好了。
老师笑道：很好!你都是怎么准备的啊?
小明说道：我们每天都锻炼身体!
老师郁闷：锻炼身体做什么?
小明说道：因为我爸爸说，这次还是考不好的话，就好好教训我一顿。
老师吃惊之际，小明把手捏得啪啪响说道：不过，这一次，我想让爸爸知道，到底是谁教训谁!
4男友：听说你手机坏了，这是我给你买的新手机，作为生日礼物!
女友：亲爱的，你最好了....
女友：亲爱的，你买套了吗?
男友：我就喜欢你这种豪爽的妹纸!你等会儿我去去就回来.....
五分钟后
男友：买了盒杜蕾斯，给.....
女友：老娘说的是手机套!!!
5黄：“老韩，你别掏钱了，我来我来。”
韩：“不行不行，你太见外了，还是我来。”
黄：“哎!每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。”
韩：“别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明，你就让我尽一回地主之谊，这次我请。”公厕阿姨：“你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。”
6老孔今天不知是神马情况，11点了还没到公司。
李总问我有没有孔XX的手机号，我正在忙着和上海圆通速递公司洽谈签署代收事宜，就告诉李总翻我的手机电话本叫“老孔”的便是孔··，
李总拿起我的手机，翻着翻着脸都绿了，妈呀!把我叫到办公室狠狠训了一顿，非让我说出“李大傻B”是谁!!!
7古诗填空：
1.朱门酒肉臭，(农家瓜果香)。
2.愿将腰下剑，(斩尽白眼狼)。
3.但愿人长久，(活到九十九)。
4.山重水复疑无路，(停车做爱枫林晚)。
5.僵卧孤村不自哀，(因梦美女夜入怀)。
6.横看成岭侧成峰，(美女身材各不同)。
7.垂死病中惊坐起，(但悲不见九州同)。