婚姻中是不是需要爱情

第一篇：婚姻中是不是需要爱情

婚姻不是爱情的坟墓

辩论题：婚姻是爱情的归宿还是坟墓

现实生活中很多时候恋爱时的浪漫激情很快被婚后的平淡、无聊、乏味所取代，于是乎越来越多的人发出无奈的感叹：“婚姻是爱情的坟墓”。

婚姻不是爱情的坟墓，它只是一面放大镜，放大了爱情的千疮百孔。有的人会小心翼翼的把这些缺陷补好，而有的人只会不断的制造新的伤痛。谁都知道，前者是智者，而后者则太愚蠢。

爱情是需要经营的。结了婚并不意味着万事大吉。为了给爱情保鲜，同样需要我们用心去对待彼此。一句生日的祝语，一顿意外的烛光晚餐，一次精心安排的旅行，甚至一次故意制造的小麻烦，都会使爱情升温。

婚姻并没有葬送爱情，是你的粗心大意和苛求扼杀了爱情。

在婚姻生活中，每个人仍然是独立的，婚姻并不意味着占有。过分地要求对方、牵制对方会使你的个性丧失，会使生活中的磕碰频繁，会使对方感觉疲倦。若即若离，不温不火，既是整体又不失去个体的特质，才能够彼此吸引。千万不要因为想长久，就变得疑神疑鬼，夫妻间要有最起码的信任。人不是物品，想看也看不住，人更不是笼中之鸟，可以囚禁。这样做反而会弄巧成拙，让对方想要逃离。人都是有逆反心理的，常常是你要求往东我偏朝西。为了维系爱情，使婚姻长久，就不要过分要求，多给予彼此一点独立的空间。

爱情让我们共同步入婚姻的殿堂，婚姻给予爱情生长的环境，而不是死亡的坟墓。即时的将浪漫激情的梦幻转化成为安稳的生活，把在新鲜和刺激中寻求爱情的想法转化成在平平淡淡的生活中慢慢地体会爱情，因为火山不能总是喷涌，细水才能够长流。婚姻是在现实中体现美妙的，人也不可能生活在幻想当中。不要把想像当成生活，生活也不可能如想像中那样美好。婚姻使爱情在现实生活中点点体现，就如那潺潺的流水，正因为它的微少细弱才更显甘甜清凉。

从恋爱到步入婚姻的殿堂，走向金婚银婚，很多观念经历着一系列的变化，是人生不断走向成熟的心路历程。恋爱是浪漫的梦幻，充满激情，但同时也带有很强的欺骗性，包括欺人与自欺，婚姻才是现实生活，婚姻给男女双方以充实感、安全感、满足感、舒适感，是一种稳固的愉悦的两性互补关系，是一种稳定的饱和状态。

婚姻不是爱情的坟墓，而是风雨同舟，荣辱与共的人生之路。。

人们经常戏言婚姻是爱情的坟墓，但却看不到同居的爱情往往是暴尸荒野，连个墓都没有。爱情是书画琴棋诗酒花，婚姻是柴米油盐酱醋茶。

然而我们要清醒起来，爱情并不是无忧无虑的王子与公主，爱情是会为了丢失舞鞋而烦恼的灰姑娘。完美的爱情只存在于童话，穿着一起奋斗换来的舞鞋才是最美的新娘。虽然婚姻也有很多缺点，也不能保证相爱的人就一定能天长地久，但它起码证明了一种信念：为了幸福而牺牲幸福，才能得到真正的幸福。(强调结婚虽有苦，无怨无悔;同居虽有乐，如梦似幻。充分的比较利弊才能得出结论)

有的人却是不甘于这样的平淡，红尘俗念，于是，背叛习以为常，离婚泛滥，又偏拿了爱情来质疑婚姻。婚姻果真是爱情的坟墓么?又怎会有那么多人因为相爱而结婚，岂不是自寻了死路?

有人说，爱是一种仪式，所以我们对它膜拜，改变一种仪式意味着改变一种信仰，一种理想。其实，爱未必就要这么神圣，真正的爱，很简单。它不是誓言，是行动、是责任、是平凡也是琐碎，是一饭一蔬，是在晚上为他亮一盏，是在夜深的时候为她掖掖被角，是执子之手与之揩老，这样的婚姻，何尝不是因为爱情?

是的，凡俗的婚姻没有我们想象的浪漫，没有我们想象的唯美，可常常是这些凡俗的婚姻令人动容。有篇《一生相守》的文章，丈夫是孤儿，从小靠捡破烂为生;妻子是个精神病人，平时还好，发起病来就想往外面跑。丈夫经常在街上往回拉自己的妻子。妻子往外用力，丈夫往里用力，在旁人的笑声里，丈夫没有任何烦躁一脸坦然。他们连一件像样的衣服都没有，连一顿最一般的饭都成问题，尚有一个清醒的懂得守住夫妻之道，不离不弃一生相守，我们又有什么理由去奢谈浪漫和唯美?

主题：婚姻是爱情的坟墓[自由辩论]

婚姻是不是爱情的坟墓?在讨论这个问题之前，我们先来看看什么是婚姻什么是爱情。

婚姻它是一种社会制度，它是对两性行为个人化的规范，以便于人在成家之后履行其相应的社会责任。

就婚姻制度本身来说，它更多的是社会和法律的需要，而不是个人的情感需要。甚至可以说，它是对于婚姻双方的一种压迫。当然了，这是一种合理压迫，它的作用在于稳定社会关系以及保护我们下一代的利益，利于人类作为一个整体的繁衍和发展。。。

那爱情是什么呢?爱情是一种以人的性本能为基础的主观情绪体验。

前段时间有一部热播的韩剧《我的名字叫金三顺》，里面有一段关于爱情的台词----“男女第一次渴望着对方的时候，性荷尔蒙分泌出睾酮和雌激素。这种渴望持续下去，到了陷入爱情阶段，就会分泌多巴胺和血清胺。它们是爱情中最重要的物质，能让人一时处于近疯狂的状态，到了下一阶段，男女会持续双方的关系并希望得到更密切的结合，就会发展到sex或者是结婚。。。” 剧中的这段话是很有科学性的。爱情其实就是人体内的一种化学反应。特别有趣的是它给人带来的迷狂，在化学组成上，和人发疯的时候几乎是完全一样的，哈。。。

当然了，人不可能一直处于疯狂状态，人体的自我调节功能总是在试图把人调整回正常状态。一般来说，爱情这样的一个情绪过程会持续一年半到两年的时间，之后，随着激素的减少和消失，激情也就归于平静，或者就像我们通常所说的，我们失去了爱的感觉。。。

可见，爱情它注定了是一个短暂的过程，过后，我们主要是依靠亲情和责任来维系我们的家庭。亲情呢，它是一种情感，情感不同于(爱情)情绪的地方在于它有较大的稳定性和持久性，它是在爱情的基础上形成的，然后，在日常的家庭生活中逐渐得到发展和稳固。

婚姻可以说是爱情的坟墓，但它不是爱情的杀手。爱情是有赖于两个人的陌生感和新鲜感而存在情绪过程，它本身的性质决定了它不可能太长久。。而取代了爱情的亲情，虽然它已经不能再像爱情那样迸发出耀眼的火花，却有着最为沉稳的热力，这种热力温暖且舒适，也最为深长

第二篇：爱情婚姻是否需要承诺？

爱情承诺，并不是一个正式的契约，只是求爱者一时心切的爱意情表达的一种方式，懵懂的少年爱上一个姑娘总想表达自己的爱意并希望得到对方的爱，所以难免在求爱倾诉时会夸张自己的感受，对对方许下不切实际的诺言。这是顺理成章的事，关键在于接受爱情的一方是否把这种承诺当真。

网络上关于爱的承诺的文章和留言讨论很多，李俊2011年8月的一篇博文《爱情承诺值多少钱?》。文中大意说，爱情承诺对于热恋的人来说，往往是非常迷信的，就好比陷入传销迷阵迷惑不清醒的人一样。如果爱情承诺没有把握兑现，很可能会变成“美丽的谎言”!这样的承诺不如没有。“因为这种爱情承诺要实现，发生的交易费用是惊人的”。作者的主要观点是说一些男人为了实现爱情的承诺，往往一辈子会付出巨大的成本和代价。我虽然赞同作者的一些观点，但是不赞同作者的“爱情成本理论”，因为爱情和承诺是不能用金钱计算的，所以我们不能说没有兑现的承诺成本低，要去兑现承诺会成本非常高。爱情的承诺者只是一种表达爱意的心情，关键是接受爱的一方必须搞清楚：这种表达爱的承诺不能当真，更不能因为对方的承诺条件好就同意接受对方的爱，唯一要做出的判断是：自己内心是否对对方有爱的感觉?如果有，就可以答应对方处朋友或者情人，如果自己没有那种爱的感觉，不管对方的承诺在诱人，都坚决拒绝。根据我对生活中的情侣观察，往往造成爱情悲剧，最后闹得不可开交的，不是因为求爱者承诺了什么，而是接受者相信了这种承诺，或者是为了

求爱者承诺的条件才开始的爱情，这本身就是动机不纯，一开始就带有爱情或者婚姻承诺的交易性质。

人们为何在爱情中容易给对方不切实际的承诺呢?是因为人从小整个成长过程中都是在接受“爱的教育”。

从小看爱情故事，白马王子、白雪公主、灰姑娘等通话从童年都种下了爱情幻想的种子，青少年时期喜欢看爱情小说，阅读和朗诵爱情诗，情歌里的“爱你永不变”;“爱你到海枯石烂”;“我爱你一万年”;情人节的“爱你一生一世”，“爱你天长地久”等类似的爱的知识、信息和符号都早已浸淫在我们的脑海中，还有那些爱情题材影视剧，琼瑶的《还珠格格》里有很多痴男怨女的经典台词，紫薇和尔康一直重复着的那句古人的爱情词“山无岭，地五阙，天地合，乃敢与君绝”，迷倒很多少男少女。电影《暮光之城》中，男主角向女主角深情地道白：“Marry me(嫁给我吧)!”电视剧《裸婚时代》里的刘易阳对童佳倩说：“我一定要比你晚死，不忍心看真死在我前头”，这些表白看上去都浪漫得一塌糊涂。什么是爱情的艺术性真实表白呢?相比之下，年轻人的爱情表白总是显得幼稚可笑，而一些中年人在影视作品里的爱情表白倒是更真实一些，比如《乱世佳人》中女主角对男主角的“爱他一脸的坏笑”也是一种爱的理由;葛优在电影里有句大实话：“我不敢承诺，因为我怕我做不到”。与其说一大堆无法兑现的承诺，免得让人失望，还不如彼此享受现在的幸福相守。这样的爱情表白显得更真实。

不过，我们也应该谅解那些热恋中的年轻人。他们毕竟在青春期，

毕竟大脑的思维会受到体内的“力比多”的支配，说出多荒唐夸张的爱情承诺都不奇怪——“我答应你的一切要求”;“我给你买车买房”;“我爱你到生命的最后一刻”;“没有你我无法活下去”诸如此类的痴情话，不仅文艺作品里常见，而且生活中也常有。千万别把这些夸张的表白当做一种婚姻的承诺。

为什么不能当真呢?因为承诺给你买房买车的男人也许一辈子都做不到，因为也许他的收入仅仅可以维持生存，更不要说“买房买车”，硬着头皮说出根本无法兑现的承诺，无非是想把你的爱情“骗”到手，也许他内心是“善意的欺骗”。至于爱你地老天荒、爱你一生一世之类的表白，有一点人生常识的人都不会相信，因为明年他都不知道在哪里，也不晓得自己在爱谁，怎么可以做到“爱你到生命的最后一刻”呢?也许你的生命还有80年，他50年之后说不定早不在人世，不要说爱一辈子做不到，恐怕有时候爱20年、10年都不一定能保证，谁知道自己的生命有多长?要知道“人有旦夕祸福，阎王路上没老少”啊。

关键不在于求爱者说了什么承诺，主要在于有答应和拒绝权的接受者要保持清醒的头脑，只要自己不被爱的承诺所迷惑，这就足够了。这是爱的心情的一种表达而已。如果真的把它当一回事，十有八九将来会感到很失望。实现不了的承诺有什么用呢?所以承诺得越多，兑现的几率反而越少。正因为如此，才有人说“爱情中的承诺是最廉价的礼物”。真爱要的是行动，而不是不停地表白和过多的承诺。

恋爱不是靠理性的活动，而是大脑中枢和体内的多巴胺产生的很

冲动，我们可以称之为“激情”，而科学家和医学家也可以称之为“化学反应”。在产生激情时什么荒唐的表述和夸张的表情都可能产生，一个说“非你不娶”，另一个说“非君不嫁”，“陪你一辈子”，“下辈子我还要和你在一起”，“爱你一万年”之类的痴情话。不过，激情过后，牵了手，接了吻，做了爱，吵过嘴，怄过气之后，也许心里只剩下对对方的埋怨和对自己的悔恨，热恋时的承诺早已忘得一干二净。我们能简单地说是“忘恩负义”吗?恐怕不能。因为，时过境迁，人的思想会变，爱情观会变，心情和情绪会变，人生境遇和目标会变，时间、地点、经济收入和社会地位等都会变……爱情当然也会变，何况当初说出爱的承诺时主要是被性冲动的魔鬼支配呢!

爱情不需要承诺，婚姻需要承诺吗?

我们先看一下爱情与婚姻有什么本质区别。人们通常把爱情和婚姻放在一起说成“婚恋”，实际上这样的说法是一种误导，恋爱和婚姻至少有以下3点本质的区别：第一，爱情和婚姻具有一定的关联性。根据前人的经验，一般规律是先恋爱，后结婚，只有少数人是先结婚，后恋爱;第二，恋爱、结婚是两个不同的人生阶段。从逻辑上分析，恋爱和结婚并没有必然的因果关系，没有谁规定爱情必然导致婚姻的结果，时下流行的“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”的说法是一种误导;第三，爱情是以相互取悦为目的，婚姻是一种契约性承诺和义务上的责任。许多婚姻是恋爱后双方决定一起生活的一种承诺，所以我们说《结婚证》就是一份通用版本的婚姻合同书。

我们从以上爱情婚姻的3点本质区别看出什么问题呢?

也许爱情中会有承诺，但是爱情最有价值的不是承诺，而是爱的过程中的爱的感觉，爱的感觉此一时彼一时，千变万化，充满着不确定性，既可以白头偕老，也可以随时成为毫不相干的陌路人。所以，爱情承诺的风险是很大的，接受承诺的人也不能把求爱者的承诺当真，很多人在爱的过程中并不是故意破坏自己的诺言，而是爱情随着时间和空间的改变而改变了，如果内心已经不爱，反而口头是依然坚持“爱着”对方，那样的爱反而是一种虚伪的欺骗。“强扭的瓜不甜”是老百姓抖动的道理，内心没有爱了再去硬着头皮去兑现承诺就变成了一种精神上的负担，必然导致爱的悲剧。

但是，结婚的性质完全不同。结婚是经过慎重严肃的理性思考后做出的人生最重要的决定之一，结婚是双方自愿达成的一种共同生活的契约关系，这是一种受法律保护和约束的共同承诺。

有人考证婚姻的起源是来自私有制，是以契约形式的类似财产的隶属关系。中国古代的婚姻是妻妾隶属于丈夫，像其他财物一样，丈夫有处置权(包括休掉、转让和买卖等)。现代社会男女平等，所以很多国家在性资源的分配形式上都是“一夫一妻制”，这说明已经脱离了古代财产制度的婚姻形式。人类的其他金钱、土地、房屋等财产都不是平均分配，为何只有性资源必须是平均分配呢?这是为了避免性资源分配不均导致暴力争夺，很多国家才制定了法律形式的婚姻制度。

我们看透了爱情和婚姻的本质，就不会再为承诺而苦恼和困惑了。既然爱情本质上不需要承诺，爱就爱了，不爱就不爱了，没必要去追

求是否信守承诺的问题。而婚姻本身就是合同关系，如果一方有了外遇，吃里扒外了，必然造成夫妻共有财产上的损失，当然也有感情方面的损失，受害方就有权选择以协商或者法律诉讼的形式离婚，分割财产时过错方将会蒙受财产损失。这就是我们理解的婚姻契约法理意义上的公平。而爱情属于感情范畴，不是法律范畴，所以不存在必然兑现的承诺，也不存在是否公平不公平，爱得多少都是自愿的，不爱也是自愿的，任何一方都没有强制性，双方根本没有权利与义务的关系。所以，男女同居期间是爱情到婚姻的过渡期，在这个过渡期中，双方最好经济独立，不要把金钱房子牵涉到一起，否则到感情消失分道扬镳的时候，付出金钱的一方很难用法律形式主张自己的权益。

我们搞清楚了爱情和婚姻的本质区别，就可以得出一个清晰的结论，那就是：爱情是感性和激情的产物，根本不需要承诺，即便有承诺也不能当真;而婚姻是理性的产物，是受法律保护的契约关系，《婚书》本身就是具有权利和义务一种法律意义上的承诺。因此，离开承诺，离开权益与义务，婚姻就没有存在的意义。婚姻是共同生活、有经济分享权力和义务的“夫妻人生合作社”。

当然，婚姻也是以爱情为基础的，经济上仅仅是共同生活的物质保障。我很欣赏那种“超然于物外”的夫妻关系——“爱是恒久忍耐、又有恩慈。爱是不嫉妒、爱是不自夸、不张狂、不作害羞的事、不求自己的益处、不轻易动怒、不计算别人的恶、不喜欢不义、只喜欢争理、凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐，爱就会永不止息”。

我们最好把爱当做一种心灵的默契，把婚姻当做人生的港湾，平

淡相守，包容忍耐，牵手并行，慢慢变老，这就是人们千古以来寻觅的爱情与婚姻幸福。

(2014年2月8日)

第三篇：并不是所有的爱情都该走进婚姻的殿堂

在我供职的服装厂，经常地看到一个二十多岁的小伙子，每次送活取活的时候都要呆在裁剪房看着裁剪师傻傻地冷笑，弄得裁剪师莫名其妙;抑或是走到包装间抬头望一眼天花板东瞅瞅，西望望，好一阵发呆。送的活不是数量弄不清楚，就是少这缺那，弄得主管很是不爽。后来主管告诉了老板和老板娘，老板两口子也是很不愉悦，几次宣称干脆停了这家加工户得了。但老板的娘却不愿意，说你停了他们家的活，不就等于断了他们家的活路了吗?他们一家不就要饿死了吗?你们再不要给我添乱了。他们够苦的了。我做下的孽，你们就不要接着造了。

再后来，这个有些神经质的小伙子弄的怪异情志多了，主管也就司空见惯，甚至麻木，也不想或者不愿意再多加指责了。只是后来有一次，在分活的问题上，我和主管有了一点小小的龃龉，等两个人心情都平息下来之后，主管才告诉我了一个惊人的秘密。

原来，主管是老板的二姐，这个言语行动怪异的男孩是老板大姐家的孩子，也就是主管的亲外甥。因为主管比我大，所以平常我也叫她二姐。二姐对我说：我原先给你说的这个孩子在广东打工挨打受到刺激是假，原因是家丑不外扬。现在我可以告诉你，其实这个孩子也没什么病，造成这样结果的罪魁祸首应该是我妈和我的二姨。我问为什么?二姐说，因为我姐和我姐夫是亲表兄妹关系，他们是真正意义上的近亲结婚。在十九岁的时候，我姐是村里有名的最贤惠，最温柔，最能干，最会女红的孩子，生得白白净净，少言寡语。不管是邻居还是亲朋见了我的父母都说一定要为我姐找一个上好的婆家。谁知让家人感到意外的是在她的心里却是另外一番风景，她和我的二姨也就是我妈的亲妹妹家的大儿子恋上了。当时我的这个表哥很帅，可谓一表人才。当兵的时候一身戎装更是显得威武英俊。让我这个当时才只有十五六岁情窦初开的女孩也曾经砰然心动，难怪姐姐心仪了。因为姐姐针黹做得好，经常在二姨家帮助二姨做些缝补浆洗的活，人也勤快，性格温顺，举止温婉，二姨非常非常喜欢大姐。一来二去，表哥也从心里喜欢上了这个与自己年龄一样大只是比自己晚出生两天的表妹。爱的火焰在这两个年轻人的心中日久愈烈，他们便立下海誓山盟，姐姐是非表哥不嫁，表哥是非姐姐不娶，但终因两个人心里明白是亲表兄妹的关系，都不敢在大人面前放肆。两个年轻人的火热恋情怎么能瞒得过作为过来人的二姨。二姨看在眼里，喜在心里。心想像大姐这样模样的外甥女十里八村你是打着灯笼没处找的可人儿。真正要嫁给外人，我这当姨的还真是舍不得呢。嫁给我的儿子，到是件很好的事情哩。这就叫做肥水不流外人田。后来，二姨又问了我表哥，表哥说出了实情，又问一下姐姐，姐姐也含羞并如实应答了想法。听了两个人的意见之后，二姨喜的是手之舞之，足之蹈之。于是她就委托我们的舅姥爷去给我家说媒。使我感到震惊的是当时我妈竟然一口答应了此事。她说表哥一表人才，又能说会道，头脑灵活，是个好苗子。当妈妈给我们姊妹几个宣布此事的时候，我和我的三个兄弟都强烈反对。最后我们让老爸表态，而最让我们失望的是我爸竟然说咱们家的事情还是听你妈的意见吧。这门婚事我看也蛮不错的。况且你姐姐和你表哥也是真心相爱，就随了他们吧。这门婚事就这样给定下来了。但我作为妹妹，我心有不甘，我知道近亲结婚后果的危险性。那时，正在上高中一年级的我每次星期天回家就给我的姐姐上生理卫生课。我拿出书本，给她念书上边有关近亲结婚的危害，我给她讲得是口干舌燥，但处于热恋中的姐姐怎么能听得进去呀。我一气之下，就联合我的三个兄弟，警告姐姐说你要是和表哥结婚，我们就和你断绝手足之情。而不善言辞，一向温顺的姐姐在对待爱情的问题上却表现得那样刚烈和强悍，她竟毅然决然地说即便断了手足之情我也要嫁给表哥。表哥知道这事后，为了不见我们，就一气之下去参军了。当兵三年，他们鸿雁来往，感情与日俱增。表哥复员回乡就和我姐姐结婚了。第二年他们有了自己的孩子。从此，婚姻的苦涩也就结伴而来。第一个孩子刚生下来，看上去没事，到了两三岁的时候，就出现毛病了，孩子老是往外伸舌头，经常口水连连，反应迟钝。但姐姐和表哥并没有因此感到事态发展的严重性，而是抱着侥幸心理，又接连生了第二胎，第三胎。老二好一点，除了个子矮一些，还没什么大的毛病，就是不合群，少言寡语，每天如孤雁一般，独来独往。第三胎他们竟然生了个双胞胎，大的一个属于正常，去年还考上了大学，小的一个也就是你现在经常看到的这个来领活取活的男孩。在十五岁之前他是很聪明活泼。在学校是班里的学习尖子，比他的双胞胎哥哥还聪明。可不知为什么到了大约十六岁吧，他竟然逐渐地变得痴呆起来，年复一年，就成了现在这个样子了。倒是双胞胎的老大，学习一直较好，考上了大学，给姐姐和姐夫在心灵上有了些许安慰。姐姐和姐夫也曾经带着孩子到北京的大医院去检查过，大夫说这是近亲结婚导致的基因变异。听到这个恶果，姐姐和姐夫一脸的茫然。现在，姐姐和姐夫开办的服装加工厂，哪一个孩子都指望不上了。老大在一家食品厂打工，因为反应迟钝，老板不把他当成正常人看待。一个月只给他几百元的工资，就这还经常拖欠。老二个子矮小，黑瘦，但学会了缝纫手艺，在家干活，总算也能自己养活自己，但需在父母的陪伴指引下。双胞胎的老大，算是考上了大学，多少也给家里带来了一点希望的火光。小的这个现在已经成了这个样子，现实残酷但已无药可救，也就听之任之，听天由命了。

二姐说，我的母亲一生刚强，说话砸坑，办事砸钉，曾经当过妇女队长，大队团支部副书记，经历的大小事也算多了去了，可唯独在姐姐也就是她的大女儿的婚姻上犯下了令我们兄弟姐妹不能原谅的错误。父亲一生懦弱，谨小慎微，在母亲面前就像老鼠见猫，在家里基本不理朝政，母亲的角色不是垂帘，而是亲政。现在，已进入耄耋之年的父母看到姐姐家的境况，经常在一起泪眼相对，老泪纵横。或许他们在心里忏悔自己的过错吧。但亡羊补牢，为时已晚呀。

而对于姐姐和姐夫，他们更多的是无奈和苦涩。而这种无奈和苦涩只能在他们各自的心里去品尝和回味。面对自己养育的生命中的次品，除了一脸的忧郁，更多的是亏欠。孩子是无辜的，有罪的倒是自己不该将他们带到这个世界。两个人忧郁的是孩子们的未来，亏欠的是孩子们的一生。现在两个人都已经到了知天命的年纪，还有能力干活养活孩子，可真正到了自己走不了动不得的时候，这些孩子怎么办啊。满肚子的苦水无处倾泻，只有拼命地干，整日熬夜地干，在他们的有生之年为孩子们尽量多地积攒些钱财。这是他们现在唯一的选择。都说孩子是爱情的结晶，是生命的延续，可看看姐姐家目前的状况，你能体会到这些听起来就让人倍感温暖言辞的愉悦吗?对于他们而言，只有心境的酸楚和心底的潸然吧。

无疑，这是个真实的让人心痛的故事，就发生在我的身边。文中提到的几个孩子除了上大学的那个我没有见过之外，其余的三个孩子我是见过的。也算是耳闻目睹。是啊，人生中有些爱情命中注定是不能也不该走进婚姻的殿堂的。不该走进婚姻殿堂的爱情一旦进去了，就不能冒科学之大不违，否则甜蜜的、激情的爱情背后是难以尝尽的苦涩与悲凉。而真正让人匪夷所思的是这件事要发生在过去愚昧时代倒也罢了，恰恰是就发生在二十多年前。

我想，对于真心相爱的两个人来说或许爱本身并没有错，错的是明明知道是近亲结婚还非得要孩子。我曾经问过他们，后悔吗，他们说对于我们的爱不后悔，因为我们是真心爱着对方的，可就是每当面对孩子的时候，我们就会心有不安，这种不安是一种灵魂上的不安，甚至是一种灵魂上的折磨。

对于促成他们婚姻的父母来讲，对孩子的爱也没有错，错的是他们不明了亲情之爱永远取代不了婚姻之爱。

第四篇：现实中的婚姻与爱情

虽然对爱情和婚姻有许多自己的看法，但却从未有头绪地进行整理。如今，带着曾经对爱情的无限憧憬而后又无比失望、对婚姻满怀期待而后又满腹委屈的心情，我试图把所有造成我复杂心绪的情感好好理一理，算是对我这十几年来的心路历程作一个总结。

爱情篇

曾经以为，爱情便是真爱，真爱，即是唯一与永恒。十年间，沧海桑田，物是人非，即使少女情怀依旧，内心情感世界已是心迹满满，岂是一语能言说之!

十年前，我憧憬爱情，但并不相信它。因为那时，我把爱情和真爱混为一谈。如今想来，爱情是有的，只是真爱就难以寻觅了。“不要企盼你的爱人一生心中只有你，他能陪你走上一段路，已是很好!要懂得，爱情需要过尽千帆!”二十岁时，我就抄下了这段话，但现在依然做不到这般洒脱，只因无法舍弃对真爱的美好向往。在爱情面前收放自如是一种绝活儿，很少有人能达到这种境界，倒是无法自拔的人更多些。

爱情只是一种感觉。张爱玲说：“对爱情的追求超越不了个性的限制!”爱上了，是因为符合自己喜欢的标准;不爱了，是因为丧失了兴趣。爱情只在朦朦胧胧时才最美妙，一旦距离拉近，就像是用放大镜观察脸上的皮肤，愈看愈糟糕，愈看愈想逃。

现代社会，赋予了爱情太多的定义与权力，这无疑于自设牢笼，自我囚禁。同时也让它成为了欲望膨胀的人们推卸责任的理由。爱情，在我看来，只是一种异性相吸的情感。正确认识它，你会少生许多烦恼。

也许许多人只是体内荷尔蒙作怪，在爱情面前会克制不住的冲动。我宁愿相信这种科学论证的真实性，总好过“人人都是花心大萝卜”这种说法，后一种只会让我们对爱情完全失去信心。其实在爱情里，更让人接受不了的还有一个事实，那便是外表的力量。

网上流传一句话：一见钟情的不是情，而是脸。没错，外貌决定两个人是否能在一起，内在决定两个人能在一起多久。心理学有一种“晕轮效应”的说法。意思是，人在与人交往的过程当中，某一方面的特征掩盖了其他方面的特征，从而造成了人际认知的障碍。比如，当人们看到一个人外表好看时，会不由自主地觉得，他(她)的内在同样美好。伟大诗人普希金亦是如此。他爱上了俄国最漂亮的女孩娜坦丽，但娜坦丽对诗歌并不感兴趣，甚至可以说是厌恶，她整天只想着舞会、宴会之类好玩的娱乐节目。普希金为了爱她，放弃诗歌，最后，在为了长久得到她的决斗中，也放弃了生命。如果是从前，我会唾弃普希金对娜坦丽的爱情。现在，我持保留意见，什么也不想说。这也是我为何如此地看重《立春》这部电影的最根本原因。

丑女王彩玲爱上长相还可以的黄四宝，黄四宝一次酒后闯进王彩玲的宿舍，两人因此发生关系。但黄四宝醒后所说的话才是我所关注的重点——他狠狠地将王彩玲摔倒在地，说：“你强奸了我!想起跟你睡过我就恶心!我恶心我自己!”纵使王彩玲才高八斗又如何?人类最真实最直白的感觉就是这么低俗，不会在乎任何正义的说辞。电影很真实地反映了人类的这种原始情感。

爱情是所有情感中最难以阐述得清的一种，它是人类最永恒也最美妙的话题，谁又能说完全看得透呢?真正爱的感觉，似面对那娇艳的玫瑰，明知有刺，仍克制不住地想要采摘;似触碰那妖冶的罂粟，直到眩晕迷执，仍不肯放下。爱上一个人，便到处都是他(她)的影子，会有种随处都有他(她)存在的感觉。爱上一个人，你会恋上他(她)的一言一行，一笑一颦，甚至所有的所有。然后，你走近，得到，欣喜，沉沦，迷惑，痛苦-------于是有人说，爱情是个不实际的梦，一走近就消逝，一看清就衰败，一触碰，就破碎!如果能够保持在暗恋的状态，那就刚刚好。暗恋，是一种浪漫的情怀，也是一种暗淡的伤痛。一个小小的伤口，不让它愈合，只是经常地轻轻地撩拨着，一点痛痛的、痒痒的、欲罢不能的感觉，让你今生都难以忘怀。也许你自己都搞不懂，恋上的到底是这个人，还是这种感觉。即使搞清楚了又如何，无论得到哪个答案都没有多大意义。因为，爱情本身就是一种感觉。

婚姻篇

婚姻是什么?无非就是一男一女过日子!爱情和婚姻有必然的联系吗?答案是：有，也可以没有。没有爱情的婚姻一样可以长久，拥有爱情的婚姻一样也会触礁。

婚姻相比爱情，背负了更多沉重的东西。过日子已不再是简单的过日子，是一个女人融入到一个陌生的大家庭当中造成的每个人的不习惯、不适应。问题的症结其实就在“与人相处”上!人一生最难做的一件事是什么?就是与人相处。如此看待婚姻，我们更能发现问题，而不会是停留在某一个方面去纠结了。

在婚姻里，还是少谈爱情，因为那样只会更伤感情。什么“爱就意味着付出，爱就意味着包容”之类的鬼话，就是说了一千遍一万遍，该吵架时还是吵架，该离婚时照样离婚。吵的时候未必没有爱，离的时候未必没有情，可是仍旧会各说各话，各叹各苦。是啊，现代人吃住不苦，穿行不苦，可一个个人的心，都是无法言说的苦!既然对爱情的追求超越不了个性的限制，那么，对美满婚姻的追求，也逃离不了个性的牵引。性格上的不和谐，是加速摧毁婚姻的黑暗之手，爱情在这个时候能起的作用，大概微乎其微吧。还不如为两个人加上亲情元素作筹码，这样的婚姻也许更牢固一些。夫妻之间理当，是爱人也是亲人。

不用怀疑我的论证，婚姻形式包罗万象，我只说对了其中一种也无可厚非。人类的远祖在不断的探索中选择了结婚这种生存繁衍的固定方式，也许并未过多地考虑爱情对于婚姻来说有多么地重要。男人与女人的结合，被文明社会赋予了太多的条条框框，忠诚、信任、宽容、理解、体贴、关心、爱护------等等等等。标准定得越高，越是难以达到，最后伤心失望痛苦接踵而至，婚姻就像枷锁，一头锁着你，一头锁着我。

不可否认，在同等婚姻条件下，性格好的人绝对比性格不好的过得幸福，脾气好的人肯定比脾气不好的人更容易受到对方的喜爱。但婚姻终究不是做几何题，各种各样的不确定、不对等，造就了各种各样的不幸的婚姻。人生观，价值观，金钱观，家教，涵养，人格，性格，与人相处接人待物的方式，统统都是不幸的诱因。

现代人的婚姻面临两大诱惑挑战，即钱欲和情欲。为了生活更美好而努力追求金钱，追到最后忘了自己的初衷，得到金钱，也失去了家庭。再有就是为了填补情感的缺憾，玩情感游戏，到最后，伤人伤己，心灵一片狼籍。

老子曰：“五色令人目盲;五音令人耳聋;五味令人口爽;驰骋略猎令人心发狂;难得之货令人行妨。是以圣人为腹不为目，故去彼取此。””也许老子故意矫枉过正，反正欲望这东西，永远也满足不了。对一切的追求，唯有把握尺度，切勿贪图极致，才能体会到其中的甘甜与美好。爱情与婚姻，皆如此。

家不是讲理的地方，是讲爱的地方。这里的爱，不是指爱情的爱，而是指仁爱。对人仁慈，而不要苛求。若是你会做人，必定也能经营好婚姻。但更多时候的无奈是，婚姻不是你一个人的，你再怎么会经营，若是对方胡搅蛮缠，你也只能是有心无力。婚姻需要两个人共同用心地建立和维护，但一个人一只手，足可以摧毁它。

爱情需要缔造，婚姻需要捍卫。在情感的路上，没有自我约束的能力，留不住爱情，也经营不好婚姻。而正确地看待爱情和婚姻，则是最最重要的关键点。

曾有位哲人说过：婚姻是生活，爱情是艺术。这似乎是一句真理。生活就是柴米油盐酱醋茶，鸡毛蒜皮满地飞。而艺术，它的根本属性就是遗憾。懂得捕捉锅碗瓢盆里的乐趣，懂得领略缺憾释放的美感，才是人生的真谛。

第五篇：才子佳人戏曲中婚姻爱情受阻原因浅析

摘要：文章从才子佳人戏曲中婚姻爱情受阻原因入手，从主客观原因两方面来论说，希望能从中得到启示。

关键词：戏曲;爱情受阻;客观原因：主观原因

人们对婚姻爱情的渴望和向往，正因为其中有很多扑朔迷离不确定的因素，比如说一段美好的爱情能否得到一个美满的结局，一段如胶似漆的婚姻在日常生活的柴米油盐琐事中能否还是相敬如宾，一如既往?干柴碰烈火似的剧烈性、燃烧性是否只是昙花一现?

人们对婚姻爱情的美好向往是人性光辉的展示。历朝历代都有很多描写婚姻爱情的文学作品。比如《诗经》第一篇《雎鸠》就是一首描写关于婚姻爱情的诗歌;汉代有乐府诗《孔雀东南飞》，宋代苏东坡的《蝶恋花》，唐代白居易的《长恨歌》，清朝李清照的《一剪梅》等等，关于婚姻爱情的作品一直持续不断，层出不穷。

关于婚姻爱情最终修成正果的实例比比皆是。

《倩女离魂》中张倩女与王文举指腹为婚，可却因王文举父亲早亡，倩女母亲以“俺家三代不招白衣秀才为由，拒绝了王文举的婚事”。王文举赴京赶考，希望考取功名来迎娶倩女，倩女却由于思念成病，灵魂出窍而追赶文举，最终文举考取功名，倩女的灵魂与躯体合二为一，实现了故事的大团圆结局。

关于才子佳人戏曲中婚姻爱情失败的作品也不乏其例。

《桃花扇》中侯方域与李香君在杨龙友的撮合之下，侯方域艳羡李香君的情貌，李香君也被侯方域的一表人才所打动。但是在国家兴亡之际，二人经历了不得不经历的分离之痛，历经种种磨难，终于在栖霞山白云庵中不期而遇，但是在民族兴亡的关头，他们抛却了儿女私情，双双人道而去。

《汉宫秋》中汉元帝和王昭君是一对“金殿鸳鸯”，但是在政治大局的压迫下，匈奴逞强，汉人受辱，只能用拆散这对“同命鸳鸯”的方式来解决战争即将爆发的危险。

1 婚姻爱情失败的客观原因

从客观来看，几千年来的封建道统严重束缚着人的思想。孔子很早就有“君为臣纲，父为子纲，夫为妻纲”之说。各朝地方县志就为烈女传专门开辟一章，足见其重视程度。要经过婚姻必须经过很多三纲五常的束缚，要过门第观，讲究门当户对，要过父母关，必须是媒妁之言。

封建家长不能肯定人的本性欲望。《牡丹亭》中杜丽娘是家中独苗，杜宝太守对其重视程度可想而知了。杜丽娘琴棋书画样样精通，各式女儿活都能上手。但这不是杜丽娘所希望得到的，而是父母附加给她的。由于家中无儿，家人希望杜丽娘能有一个好归宿，对其家教及其严格，白天瞌睡了一会儿，杜太守就说：“是为爹的疏散不儿拘。”杜丽娘长到了豆蔻年华，才知道家里有座大花园，花明柳绿，这也象征着杜丽娘压抑多年的闺阁生活的释放。

2 婚姻爱情失败的主观原因

从主观来看，男女主人公也有自身原因。

2.1 从男方来看婚姻爱情受阻原因

2.1.1 自古以来痴心女子负心汉

《倩女离魂》中男主人公在赴京赶考路上，倩女因为思念对方而灵魂出壳，不顾世俗的阻挠追赶男方时，男方不是感动涕淋，而是带有责骂的语气说到：“小姐，你怎生直赶到这里来?”2.1.2 男子的软弱

《墙头马上》男主人公在父亲得知他家后园中有她无法定身份的儿媳妇外加一男一女两个儿孙时，怒斥女主人公为娼女，女主人公表现得非常决绝，毅然离开了裴少俊家，而男主人公却说着一些软弱的话，在父亲的威严下，裴舍云：“少俊是卿相之子，怎好为一妇人，受官司凌辱?情愿写修书便了，告父亲宽恕!”

2.1.3 男子始乱终弃

关汉卿《调风月》中，小千户倚仗着自己世袭武官的身份地位，对身份为婢女的燕燕采取半强迫半诱骗的手段。他先是要燕燕为他做这做那，摆出一副盛气凌人的主人姿态，接着便提出去莺莺卧房的要求，燕燕拗不过他的“在意殷勤”，只得依从。小千户又得寸进尺，进一步提出非礼要求，并许诺燕燕日后做小夫人，终于达到了他占有燕燕的目的，最后却移情别恋。

2.1.4 男子的自私

《倩女离魂》中王文举得知追随自己赶考的倩女是鬼魂时，不顾及倩女的感受，便要扭打倩女。

2.2 从女方来看婚姻受阻原因

2.2.1 女子依附性强

女子在婚姻爱情中表现得比男子更勇敢，更坚决。《墙头马上》女主人公如果没有殷实的家境，在裴少俊写下休书后，她将会到何方?是流露接头，还是如何，值得思考。

2.2.2 女子在封建社会中地位低下，男女极不平等

《调风月》中婢女燕燕经过自己的百般努力，最终也只获得了“小夫人”的地位;《桃花扇》中李香君出身低微，妓女之门。而侯方域则有正统妻室;《汉宫秋》中女子只能充当统治者的手中玩物，女性是男性手中的政治器物。

2.2.3 女方在婚姻爱情中，显得很被动

《墙头马上》男主人公在获取功名后才去寻找李千金，如果男方不过来的话，女方也毫无办法。女性受封建礼教压抑极其严重。

2.2.4 女方自身的局限性

女子贪恋看上了富人家的地位金钱。《调风月》中婢女燕燕面对小千户的挑衅，没有一开始就对其富家子弟的纨绔本性认识清楚，面对小千户的许诺，轻易地被迷惑了。而且女子一般是靠她的容貌来吸引男人的，不长久。《柳毅传书》中当柳毅看到龙女其貌不扬时，不愿娶其为妻。

最后，希望能从才子佳人戏曲中，婚姻爱情受阻的原因分析中能给当代社会有所启示，祝愿有情人终成眷属。