年会节目搞笑小品剧本

第一篇：年会节目搞笑小品剧本

年会搞笑小品剧本创意节目策划《算命》

年会搞笑小品剧本《算命》

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人物：

赵本山饰 赵老根(50岁、一个江湖算命先生)

宋小宝饰 小 宝(算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人) 刘小光饰 赵 四(一个小气、抠门的相亲者) 赵海燕饰 海 燕(一个寡妇) 场景：

公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。 开场：

赵本山上场(戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神)，宋小宝紧跟其后。

赵本山(翻起镜片，对观众)：如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了!(停顿，对宋小宝)：孩子!我交代你的，都记住了?待会知道该怎么做了吗?

宋小宝(憨笑)：大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了，我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。

赵本山(怒视宋小宝)：对不起!我是仙男，而且是阳光型仙男! 宋小宝(扭捏)：说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了! 赵本山(严厉)：我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢? 宋小宝(赔笑)：哎呀!大爷!您太有文化了!

赵本山(得意)：那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问，我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?

宋小宝：哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了! 赵本山：我最下功夫的只有两门课! 宋小宝：哪两门课啊?

赵本山：体育课和午休课!、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭，就是午休课!眼镜只要一睁，就是体育课。

宋小宝：大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊!

赵本山：你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!

宋小宝(惊呆)：、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!

赵本山：记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!

宋小宝：谢谢大爷!大爷您太有内涵了!您太有风采了! 赵本山：快去吧! 宋小宝(下场)：哎!

赵本山(忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上)：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了!手指一掐，有吃有喝还有钱搞!继续努力，(放下镜片)我对这个行业十分看好! 刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端 赵海燕(害羞)：四哥!我走累了!有点渴了! 刘小光(背着脸，紧张、搓手)：我不渴! 赵海燕：可我渴了!去给我买个雪糕吧? 刘小光：五毛的?还是一块的? 赵海燕：啥都行!你买啥我吃啥!

刘小光(恍然大悟，转过脸)：我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊? 赵海燕：你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊?

刘小光：当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度，你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼! 赵本山(偷瞄一眼，对观众)：目标终于出现了!还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了!

赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊?

刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了! 赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊! (刘小光、赵海燕发现赵本山说话!)

赵本山(电话响，接电话)：(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音，捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!

刘小光：算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?

赵海燕：哎!四哥!走，也去算算咱俩?(走到赵本山跟前)师傅!算命呢?

赵本山：大妹子!相亲呢?

赵海燕(尴尬)：你!你!你这算命的，咋这样说话呢?

赵本山(生气，强硬)：大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。 赵海燕：啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?

赵本山：大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折，50吧!

赵海燕：你才多大岁数啊?你算命都50年了啊? 赵本山：啊!带干不带干50年了! 刘小光(围过去)：那不打折呢? 赵本山：40 刘小光(纳闷)：怎么打折了，还比不打折钱多了呢?

赵本山：嗷!别人搞活动打折，是往里打!我们打折是往外打!就50了!? 刘小光：那你还是别打折了!

赵海燕：就那也太多了!别的地方算命都30块钱! 赵本山：30!那是会员价!

赵海燕(推刘小光)：四哥!走!咱不算了!

赵本山：二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体!只收你100元!而且算完之后，还有精美礼品送出!

赵海燕：哎!这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?

赵本山：哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了! 刘小光：那我们能享受算后服务吗? 赵本山：对不起!只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务! 刘小光：不行!我们就不算了!

(刘小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙)

宋小宝(激动)：大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!

赵本山(装谦虚)：孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!

宋小宝(对刘小光、赵海燕)：哎呀!你们不知道，这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了，怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的，是什么比赛? 刘小光：比基尼大赛!啊不对!是是是、、、是模特大赛。

宋小宝：对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊!小伙子!你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员!不用担心，一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊? 赵海燕：老鼠还有飞行员啊?

宋小宝：啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?! 刘小光：那为啥要一个月以后才回来呢? 赵本山：闪婚了!去度蜜月了吗? 刘小光、赵海燕：嗷!

宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)

赵本山(拍腿)：孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?

刘小光：要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐? 赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐! 刘小光：对对对!就来这个。

赵本山(激动，翻起镜片)：大兄弟!你太帅了! 刘小光(生气)：你才帅呢!

赵海燕：哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?

赵本山(站起来，围赵、李转圈)：算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说，不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?

赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗? 赵本山：是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢! 赵海燕：忙人啊?大忙人的忙啊? 赵本山：啊!

刘小光：别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗? 赵本山：别人看相看手，我看相看口!来张口!啊! 刘小光(张嘴)：啊! 赵海燕：买牲口才看口呢! 赵本山(打量刘小光)：你属狗! 刘小光：你咋知道我属狗呢?!

赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!

刘小光：那、、那什么是流浪狗呢?

赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!

刘小光：哎呀!这都能算出来了啊?

赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四! 赵海燕：哎!对啊!他是排行老四，他叫赵四! 赵本山：赵三是你三哥! 刘小光：哎呀!太神了!太准了!

宋小宝(拉赵本山到一边)：大爷!你咋知道的?怎么算的啊? 赵本山：刚才他俩说话，我都听见了!我是用我的大智慧分析的! 刘小光：还有呢?

赵本山：你还有个弟弟!名叫赵小五!

赵三：没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊! 赵本山(灵机一动)：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了!让他投错地方，叫错老娘了! 刘小光：那还是我的弟弟吗? 赵本山：怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬，犯了太岁!硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了!

刘小光：命犯太岁?

赵本山：啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了! 刘小光：我、、我、、我不信!

赵本山：不信?你以前的媳妇都哪里去了? 刘小光：第一个跟别人跑了! 赵本山：那第二个呢?

刘小光：第二个跟别人长相思守了! 宋小宝：那不是一个意思吗?

赵本山：这就说明你命硬啊!你想啊!像你这么优秀的男人，人长的这么极端!思想又这么抖擞!就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢?除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你!所以她们就只能选择逃避了!

刘小光：哎呀!说的太投了!哎呀!千金易得，知己难求啊! 赵本山：大兄弟!你最近就没有做啥噩梦?

刘小光(回想)：没有啊!、、、、、、(寻思)我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔!这也没什么啊!

赵本山(声张)：哎呀!什么叫没什么啊?这个问题实在是太严重了!昨晚打兔，今晚打你!

刘小光：那我也没咋他啊!他为什么要打我啊?

赵本山：那兔子咋他了?他非得拿枪打兔啊?你兄弟不也没惹驴吗?驴干嘛非得踢他?

赵海燕：那这是什么征兆啊? 赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢!

刘小光：我五弟不是还没死吗?怎么给我托梦啊?

赵本山：啊?啊!那是他老丈人给他帮忙了!你想啊!你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗? 宋小宝：叔!多邪乎啊!差一点你就修成正果了!

刘小光(害怕)：那不是做梦呢吗?我就不信这邪!我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊!邪不胜正吗!

赵海燕：就是!四哥!没那么严重，别往心里去啊!

赵本山：大兄弟!你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊!看你的卦象，你今天就要破财啊!大兄弟!

刘小光：大哥!你算的真准!我今天的确就破财了，花了一块钱给她买雪糕了!这你都能算出来?太厉害了!、、、这回我是信了!您算的实在 编剧：王志攀 专业代写小品剧本 Q Q:125436709

第二篇：年会搞笑小品剧本创意节目策划;如此私募

年会搞笑小品剧本;如此私募

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人物：潘老板(潘律师饰演)，高兴养猪有限公司老板;红大牛律师(红大牛饰演)，雷倒兄弟律师事务所十年级资深律师;前台、助理小吴：吴律师饰演。

场景：雷倒兄弟律师事务所会议室 道具：一桌三椅一电话

潘老板：“大家好!俺是高兴养猪公司的老板，有个老外要给俺养猪公司投钱，俺想找个律师打听打听，听说北京律师好，俺娘啊，这北京刚大了，找半天找不着!”掏出90年代大哥大，拨号，自言自语：“洞拐洞拐洞洞拐(0707007)，俺娘，这号钢好了，整的跟007似的，喂，是雷倒兄弟律师事务所吗?”

小吴：(特严肃，很正规)“这里是语音提示，你好，欢迎致电雷倒兄弟律师事务所，我们的口号是“我参与、你奉献、我才快乐”，欲了解本所历史沿革请按一„”

潘老板：“那俺先严格滴了解一下历史，一”

小吴：“本所成立于1900年，是第一批经大清国总理衙门认可的外资所，本所的起点较高，第一单业务就是受当时世界上最大的私募基金八国联军的委托，与清政府就私募基金的退出事宜进行谈判，唉呀，那时的八国集团，好红火呦!火的都烧起来了!” 潘老板：“俺娘啊，狗头军事那，我不听!” 小吴：“欲了解本所的业务范围，请俺二” 潘老板：“二!”

小吴：“本所主要从事证券市场融资、资产重组及IPO业务，另外还兼营刻章办证，坏啦，哎呀说漏了，这段掐去别播!欲了解本所的分支机构，请按三”

潘老板(学范伟语调)：“三那!”

小吴：“本所自设立以来，在巴黎、伦敦、加拿大、老挝、不丹、巴勒斯坦、埃及、南极、北极、索马里均设有分支机构，与当地政府括号流亡政府括号完了及反政府武装均建立了密切的联系!” 潘老板：“俺娘啊，还是雇佣军那，这所好好有背景呦，好好有实力呦，我喜欢，耶!我的选择，没错滴，耶!”(面向观众双手伸V字，做开心状)

小吴：“如需话务员人工服务请直接拨分机110!”

潘老板：“警察律师联机了，110，喂，是连兄弟都雷倒的律师所不，你们所在哪儿啊?”

小吴：“啥子呦，没得水平，这里是LeiDao Brothers law 0ffices，地址是坑死你大街甲号。”

潘老板：(推门而入)“俺娘哎，终于找到了，是连兄弟都雷倒的律师所不?”

小吴：(嗲声嗲气)“正是，老板你好，本所竭诚为您提供全方位服务!”回头对里屋大喊：“牛律师，有客户!”

红大牛：(西装革履慢慢踱进会议室)“Hello!Let me introduce myself，我是雷倒兄弟律师事务所十年级资深律师红大牛，红就是“一颗红心，两手准备”的红，牛是牛年的牛，大是大牛年的大!”户口在澳大利亚，目前暂居贵国，还没有办暂住证，may I help you?” (两人热烈握手，继尔拥抱)

潘老板：“help me!兄弟啊，同志啊，俺也自我介绍一下，俺刚来北京，也没办暂住证呢，俺叫潘老板，俺也有英文名，人家都叫我格力斯潘，俺开了一个公司，叫高兴养猪有限责任公司。”

红大牛：“stop!stop!我说格林斯潘那，怪不得大家要清算你呢，你老糊涂了吧，我不会养猪诶，我没见过猪跑，只吃过猪肉，要是猪生病，出门左拐再右拐走五个小时有个宠物医院!”

潘老板：“有人说千不怕万不怕，就怕老外说中国话，你说的还不赖!”

红大牛：“小样，比你说的好，有啥事找我啊?” 潘老板：“牛律师，你先抽根烟”。 红大牛：“不抽不抽!”

潘老板：“抽根吧，好烟，九五至尊的，一千五百块钱一条呢”。 红大牛：“不抽不抽，(手指墙上)no smoking!” 潘老板：“司啥king?” 红大牛：“就是不准吸烟!”

潘老板：“哦，那就不抽了，俺省大发了!”

潘老板：“俺这次来北京是要咨询!我知道你是律师，不是兽医，有一个老外要投资俺的养猪公司，我听俺们村律师说这个叫、叫、叫啥私、私、私奔?”

红大牛：“那叫私募!啊，要私募啊，哦也也(对着观众坏笑，做兴奋状)，快请坐!小吴，上茶!”

潘老板：对小吴说：“谢谢啊(学范伟强调)”，“对对，私募!没有私奔说着顺，这私、私奔、不不、私募，怎么个私法?” 红大牛：“私募就是老外投资你的养猪公司，然后上市!” 潘老板：“俺的猪已经上市了!不上市场俺怎么卖猪肉啊?” 小吴：“哎呀我说猪总，不不潘总，养猪你在行，上市我们在行，我们说的上市不是上市场卖猪肉，是让您的养猪公司变成上市公司，比如中石油、中石化，知道了吧?您的公司上市后就叫中石猪，名字好响亮呦!”

红大牛：“潘总，上市是个严肃的话题，在回答你的咨询之前，我得让我的秘书向您宣布几条声明，小吴，开始!”

小吴：“咳咳，第

一、本次咨询不构成任何法律意见;第

二、未经本所同意，不得向任何第三方泄露本次咨询的内容;第

三、潘总所做叙述均为真实、准确、完整的，听清楚了吗?”

潘老板：“俺是老实人、俺从来都是说实话、办老实事!” 小吴：“那开始计时了，猪～～～潘总请坐请坐。” 潘老板：“俺不习惯坐，跟猪呆惯了，你们坐你们坐。” (吴和牛坐下，潘站着)

红大牛：“首先，请您回答我几个问题，第

一、你和那个外国人到底是什么关系?请回答!” 潘老板：“啊，什么关系?我和他没关系啊，俺没里通外国，我很爱国!”

红大牛：“有什么证据证明你爱国?”

潘老板：“俺的猪肉都出口给你们老外，猪心都留在国内啦，我卖的猪都爱国，别说我啦!”

红大牛：“有道理，这么说，你和那个投资的老外既不是父子关系，也不是兄弟姐妹之类的关系啦?”

潘老板：“这、这不是废话吗，俺家亲戚都没出过县城!别说出国了，唱：洋装虽然穿在身，我心依然是中国心„”

红大牛：“stop!stop!sounds terrible!(红大牛站起来了，做暂停的手势)第二个问题，请问，他要买你的猪还是买你公司的股权?请回答”

潘老板(大声地)：“猪啊!”

红大牛：(ummm，沉思片刻，手托下巴，来回走，突然转身，大声说)“据我分析，本案是一个典型的非实际控制人的外资并购，需要向省级商务部门、外管局、工商局、城管、畜牧局办理一系列特别复杂的手续。”

潘老板：“这么复杂啊，俺们县工商所办不了吗?” 小吴(拿着一沓纸)：“十号令，看看十号令，这是规定!” 红大牛：(转身对观众坏笑)“嘿嘿，本来不复杂，一找我们就复杂!” 潘老板：“你说啥?” 红大牛：“不不不，我是说不复杂要律师干嘛，找我们就找对了!” 潘老板：“哦，俺听错了!还有啥问题没?” 红大牛：“请问你养的这些猪都吃啥?” 潘老板：“饲料呗!”

红大牛：“不行，虐待动物，长期吃饲料会造成营养不良，精神忧郁，导致资产质量下降，影响PE!”

潘老板：“那怎么办?改吃大鱼大肉加饭后水果行不?”

红大牛：“奢侈!现在华尔街的人都饿肚子，你还给猪吃大鱼大肉，我鄙视你!”

潘老板：“那咋办?这也不行那也不行，要不这样行不，每头猪每天发100块钱伙食费，想吃点啥买点啥!”

红大牛：“高!不亏是专家，哈哈，下面我介绍一下我们的工作流程，首先要DD!”

潘老板：“啥弟弟，谁的弟弟，俺没有弟弟啊”

小吴：“俺的猪总啊，不不，潘总，DD是Due Diligence，就是尽职调查的意思!”

红大牛：“首先我们向贵公司提交DD清单，包括法律、业务，共十八大项。”

小吴：“其次我们要组织由十名律师组成的团队进驻养猪场，对贵公司进行尽职调查。”

红大牛：“然后我们会对每只猪进行调查访谈!”

潘老板：“不用调查，俺的猪可好了，绝对绿色，绝对无抗，不含三聚氰胺，苏丹红，富含钙铁锌硒等各种微量元素，吃一块顶五块，上六楼不喘气，今天您吃了没有?”

小吴：“吃了吃了!为了让更多的人吃上猪肉，我们要给猪制作电子数据库，并向投资者开放，也就是说，每只猪都上网!” 大牛：“尽职调查完成后，我们会出具相关备忘录” 潘老板：哎呀俺娘，太专业了，你比我还了解猪!

小吴：“老外看了数据库，肯定满意，接下来就会签合同来投资，你发大财喽!”

大牛和小吴合唱：“猪!你上市成功，猪!你上市成功!” 潘老板唱：“only you，能帮我做上市，only you，能帮我去圈钱!”小品剧本

(用坚定的语气)这事就交给你们办了，得几百块钱啊?” 红大牛：“别跟我提钱，俗!忒俗!我最烦钱!” 潘老板：“那不行啊，大过年的，你说个数!我不还价!” 红大牛：“不多不多，也就200..„”

潘老板：“那行，就这么定了!”(做掏钱状) 红大牛：“200万„美元!”

潘老板：(眼睛瞪老大，做抓狂状，咣当做到凳子上，要摔倒)“啊，200万美元!这么多啊，把我所有的猪卖了也不值这个钱啊，你要俺的命呀，俺不干了”

红大牛：“嘿嘿，不做也行，要不您把刚才的咨询费用付了?” 潘老板：“咨询费?还有咨询费呀!长见识了，多少钱?” 红大牛：“小吴，给算算!”

小吴：“您刚才电话咨询，每分钟100美元，共通话1小时03分，按照2小时计费，共12017美元，当面咨询1小时05分，按照2小时计费，共12017美元，茶水费空调费座位费服务费就免了，请付24000美元，谢谢!”

潘老板：“俺娘啊，24000，还是美元，太贵了!” 红大牛：“切!这还贵!这还不是P的价格?” 潘老板：“啥P啊?P的价格更贵?”

小吴：“P就是partner，就是合伙人，比牛律师更贵!” 潘老板：(做痛苦状)俺娘啊!拿猪肉顶钱行不?俺干的这是啥P事啊! (三人谢幕)

观众鼓掌后，小吴和大牛下场，老潘对观众说：“俺听说北京还有个镀金律师事务所，那个便宜!俺去看看!镀镀金!”

(下场)

第三篇：年会搞笑小品剧本创意节目策划《四大才子》

年会搞笑小品剧本《四大才子》

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搞笑小品剧本《四大才子》 主题：音乐小品《四大才子》 策划：销售部 音乐：销售部

演员：唐伯虎(贵生)、祝枝山(小班长)、文征明(彥峰)、周文斌(付博)、秋香(庞军)、华夫人(立伟)、如花(小白) 秋香：黑丝袜，大裤衩，

如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头

道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备) 灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》;

唱完第一段(别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜)停 灯光发散全场

华夫人、 秋香 、如花 娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，(左右左整齐扭走)，秋香托胸动作。

秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊! 华：秋香，你要Hold住哦!

秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状 秋：您不是要我成hold住姐嘛! (表情萌) 华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了! 如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。 如花：(吮手)嗯 ～～～(嗲音) 音乐起(四大老子出场音乐) 四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型

周：HI，everybody,还记得我吗 ，我是你们最最亲爱的----小斌斌。(拿出镜子、小梳子梳头)本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日!我的粉丝们太热情了!哦～～(嗲，小沈阳腔调)

祝(发套，北京腔)：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样(抚摸头发)。

文：(河南腔)，祝兄，谁让你非跑国外呢?我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太太，生活也是很惊险刺激的嘛。 祝：文兄，谁让你爸不是李刚?

文：你你你，你才是文胸呢!

唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，现在聊的火热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了，今天路上要是看见穿这鱼网袜的，那就是她了!(咬手指，呵呵呵呵奸笑) 四人对视，四处张望，最后全部定睛在不远处秋香的腿。 秋香正骚首弄姿，一直摸着穿网袜的腿。

灯光聚焦李伟、皮皮，弹唱《情非得已》(哦。。哦。。哦。。哦。。哦)结束停。

音乐串烧起，七人两分钟集体舞。

(脱掉，脱掉，脱掉，七人脱下外套向不同方向甩出，秋香分别掏出两个馒头向台下抛去) 唐伯虎边跳边靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一声惊叫，扭涅状跑下台去

其余人慌乱，舞停。

唐：秋香„„秋香„„奔跑慢动作，假装拌倒. 小品剧本 三大才子慢动作追上，迅速将唐抬下场 华夫人和如花挥手，呼喊着秋香,下台. 灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱，《那些花儿》 End„„

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第四篇：公司年会创意节目小品剧本 制作搞笑年会片头视频（定稿）

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公司年会创意节目小品剧本 制作搞笑年会片头视频

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每年的年底不管是小公司还是大企业都会开一个年会，一方面是公司内部做一个年底聚餐同时沟通一下感情，另一个更重要的方面就是对这一年的公司走向发展做一个总结同时也是对积极突出的员工做一个表彰，鼓励员工再接再厉，共同促进公司的稳步发展。

我们的公司麻雀虽小但是五脏俱全，这个公司年会也是要开的，并且是开的绘声绘色。

年会的具体安排：

年会时间：1月22日下午3点到21点

年会地点：公司会议室

年会人员：公司全体人员(不可缺席)

年会内容：简介(聚餐、总结、表彰、活动、领奖)

年会经费预算：

经费这个是个大前提，这个年会是相当重要的，我想做好了对公司对员工都是非常好的，因此这个经费只要严格把关，不浪费、不克扣，还是没问题的。(本着清晰明了)

俗话说要么不做要么咱就做好，我们公司那是做的相当成功的! 开年会就得有一个氛围，那就是装扮会议室，以下几点值得大家参考

首先的一个小重点：许愿签到墙

这个我不知道其他公司做不做但是我们公司是每年都要做的，这个有个深远的意义呢，大家都把新一年的愿望写上去，等到年会结束的时候，我们就会将这些签到愿望小心的整理好，这个不仅是一个公司的文化同时也可以作为了解公司员工的途径，只有真正关心了解了员工的需求、愿望，公司才可以做出一系列的安排措施，更有利于员工积极的工作公司的发展。

其次得说一下鲜花的布置，小细节决定大成功：

会议室鲜花布置：会议室鲜花布置的形式以低矮、匍匐形，宜四面观赏的西方式鲜花为主，在沙发转角处或靠墙处茶几上也可用东方式鲜花。无论

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哪种鲜花形式，一是花要新鲜、艳丽、盛开。二是花无异味或浓香。三是花的高度切忌遮挡与会者发言或交谈的视线。鲜花的规格依会议的级别而定。

再次就是气球，这个是要为年会活动做准备的，因此一定要做充分了。

我们公司自己组织了些人，大家奋力吹气球顺便把奖品能放的都放了进去、不能放的也贴上奖品，一共买了100个气球，各种各样的，就是要这种气氛，同时同事之间也更加团结合作，促进了感情。个人觉得还是以粉色、红色为好更加贴切。

再次就是会议室空间布置，总的而言就是要留下一个主席台，场中要有一个大的空间方便大家活动，再就是酒水吃点要做的充分哦。

准备工作都准备好了，就等正点。

我们公司年会准时下午3点开始:

1.BOSS宣布年会开始，宣读开幕词，做一个年底的总结、表彰，并且为下一年的工作做一个部署。

2.各部门经理做一个总结，为下一年的工作做部署。

3.先进个人做一个演讲

4.表彰先进个人、先进部门

5.聚餐活动開始

大约18点左右上述流程就可完成了(因此主持人一定要把握好时间)，接下类就是大家欢聚一起共同吃喝玩。

大家都知道喝酒就得助兴要不大家就喝不起来的，因此一些必要的活动还是要有的，这下前面的布置就起到了作用。

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第五篇：2011年会节目创意小品剧本搞笑新闻联播

《新闻联播》剧本

(播放新闻联播片头曲)

男：观众朋友们晚上好!

女：晚上好!

男：今天是2012年6月1日，星期五，农历润四十二月，欢迎收看新闻联播节目

女：今天节目的主要内容有：

男：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议的主要议题是:研究探讨运城学院音乐系舞台表演汇报演出对世界舞台表演长远的影响意义。

女：2012年音乐系舞台表演汇报演出在运城学院隆重开幕 男：2011~2012年十大新闻事件评选日前在京揭晓，

女：国家广电总局局长蔡赴朝赴山西运城学院，开始对运城学院音乐系进行考察.男：运城学院日报明天将发表社论。

女：下面请看详细报道

1、男：运城学院2012年音乐系舞台表演汇报演出在运城学院二号排练厅隆重召开，世界各国首脑发来贺电。音乐系系在过去的一年里为丰富学院文化生活，提高广大师生艺术素养这方面做出了极大的贡献。在此祝愿运城学院音乐系在新的一年里取得更加骄人的成绩。下面请欣赏节目《相声-幸福童年》。

2、女：美国总统奥巴马发来贺电，贺电中说，目前摆在他和美国人

民面前最重要的事情不是应对金融危机，而是向运城学院致以最热烈的问候，并向校领导说一声：您辛苦了!向各位老师道一声：成功不是别人眼里的羡慕而是您内心的满足。下面请欣赏一场激情似火的现代舞：《灰姑娘》

男：发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德梅杰夫、法国总统萨科齐、德国总理默克尔、朝鲜最高领导人金正恩，排名不分先后。他们都热烈的庆祝舞台表演专场的胜利召开。运城学院为答谢各国人民的诚心祝福，特别送上小品《好人》

女：南极科考队从地球南极、乌鲁木齐某军官兵从雪域高原发来贺电，全国各族人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电。运城学院为答谢各国人民的诚心祝福，特别送上舞蹈《舞娘》

男：全国各地群众载歌载舞，共同庆祝运城学院音乐系舞台表演汇报演出的胜利召开，举国上下沉浸在一派祥和的节日氛围当中 女：运城学院音乐系舞台表演现场更是一片喜气洋洋的景象，。。。下面请连线现场记者。

女：徒儿傻逼您好。

现场记者：主持人您好!为给我留出更多的欣赏时间现在为电视机前的观众朋友们只简单的播报一下运城学院现场状况：现场可谓是排山蹈海之势，各位演员兢兢业业为演出，各位观众目不暇接忙关注，总而言之，言而总之，运城学院的演出特别特别好看，亲，

我已经没有时间继续播报，忙着看下个节目《芝麻开门》。

2、女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议研究探讨了运城学院音乐系舞台表演课程经验，对音乐系舞台表演专业表示钦佩，会议一致认为，在新形势下，运城学院音乐系舞台表演汇报演出对世界舞台表演界的长远的影响意义。下面请看《女人N次方》

男：与会代表认为，要深刻总结运城学院的管理经验，把学习好、贯彻好、发展好学院精神作为联合国下一阶段工作的重点。

会议同时指出，运城学院音乐系舞台表演汇报演出的正式启动，对研究中国的传统民族音乐也有很大的意义和作用。下面请欣赏《乐器联奏》。

NV：2011~2012年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是——运城学院音乐系舞台表演汇报演出开始了!下面请欣赏小品《夜上海·连唱》。

男：评委会指出，运城学院音乐系舞台表演汇报演出入选新闻事件的理由是，重新划分了世界舞台表演界格局，为新时代形势下舞台的走向指出了新的正确的道路，具有划时代意义。

4女：当地时间19日晚些时候，应运城学院舞台表演老师买涛的邀请，国家广电总局局长蔡赴朝抵达运城学院领地，开始对运城学院为期3小时的正式友好访问. 特意带来歌曲《国家》

男：双方就当前国际形势和共同关心的问题交换了意见，就全面深化双方战略合作伙伴关系、加强会议交往、扩大各领域务实合作达成了广泛共识。特此买涛老师决定找形象代言人为大家表演节目《黄昏路灯下》

5、女：学院日报明天将发表社论，题目为《深化改革，创新发展，为全面革新新闻联播节目形式而共同努力》，社论指出，新闻联播几十年如一日的播报形式已经不能适应人民群众日益发展的文化需求。前面十分钟，国家领导人很忙，不是出国，就是下乡;中间十分钟，全国人民很幸福，不是致富就是丰收;后面十分钟，其他国家都很惨，不是爆炸就是造反。开会没有不隆重的;闭幕没有不胜利的;讲话没有不重要的;鼓掌没有不热烈的;领导没有不重视的;看望没有不亲切的;接见没有不亲自的;进展没有不顺利的;完成没有不圆满的;成就没有不巨大的;决议没有不通过的;反对没有不强烈的;交涉没有不严正的;节日没有不祥和的;人心没有不振奋的;在这样的情况下，新闻联播迫切需要改革和创新。

男：同时，社论指出，新闻联播的牛差之处在于，无论你怎么换台，都能完整的看完一条新闻。

男：今天的新闻联播节目播送完了

女：谢谢收看