【小学生搞笑小品剧本】校园搞笑小品《上课》
小学生搞笑小品剧本篇一
《这次谁当小队长》
人物：赵宣（男，10岁）；
周洁（女，10岁）；
于行（男，10岁）
时间：傍晚，放学后。
地点：中原路小学三（五）班教室里。
幕启：
轻轻响起“我们是共产主义接班人……”的旋律；
赵宣、周洁和于行正在打扫教室；
这时，有人喊，“周洁，沈老师在办公室等恪薄？
周洁：“赵宣，把课桌椅拉拉齐！于行，黑板要擦干净！我先出去一次。”
周洁边讲边向教室外走……
于行：“赵宣，你看周洁一当上小队长，马上就指手画脚。”
赵宣：“女生指手画脚有什么稀奇的，前两天，我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。”
于行：“为啥？”
赵宣：“我跟老妈下跳棋，棋子弹到床底下，老爸不捡，难道会让我捡？”
于行：“嗨，我老爸对老妈除了不敬礼，一切都是他原来在部队的那一套。”
赵宣：“什么意思？”
于行：“我老爸讲，一切行动听指挥，下级服从上级。老妈是老爸的上级，我是老妈的上级。”
赵宣：“如果你老妈不在家，你老爸会不会越级？”
于行：“老爸是想拿出一把手的样子，管头又管脚，我不吃这一套。”
赵宣：“不可以这样，你妈妈就没有提醒你——好‘儿子’不吃眼前亏？。”
于行：“顶多，老爸不让我跟他一起看电视——姚明的NBA篮球比赛。”
赵宣：“这一手倒蛮厉害的，这下你该老实了。”
于行：“没有的事，我把电线插头拔掉。要不看，大家都不看。”
赵宣：“我可不敢这样做，家里除了水笼头，什么电器插头、煤气灶头都不好碰。”
于行：“我真是没有想到，赵宣在家是个乖孩子！？”
赵宣：“什么，为了跟我老妈抢电脑，我把电线插头拔掉，害得老妈半天白忙。”
于行：“这下子，下级要请上级吃苦头了。
赵宣：“用我外婆的话讲，宝宝真可怜啊，三根尺打断两根，不断的一根，中间也裂开了。”
于行：“看起来，以后再想作怪，一定先把家里的尺子、晒衣架藏起来。”
赵宣：“别装小聪明了，用拖鞋底抽起来，一样疼。”
于行：“最近是有点不顺，这次选小队长，周洁四票、你和我都是三票。”
赵宣：“会不会还是林丽，没有选我们。”
于行：“谁让你上次在铅笔盒里放了只‘出屁虫’，吓得她哇哇大叫。”
赵宣：“我再一次警告你，不准叫‘出屁虫’，这是鲁迅先生小时候最喜欢玩的‘斑蟊’。我舅舅在绍兴出差，专门请人家在‘百草园’里捉来的。”
于行：“照你意思，‘出屁虫’还算是珍奇动物了！”
赵宣：“连幼儿园小朋友都知道，鸡蛋就是鸡蛋，鸭蛋就是鸭蛋，不可以再喊‘蛋蛋’。你已经三年级了，还一口一声的‘出屁虫’”。
于行：“怪不得，这次期中考试沈老师让你语文免考。”
赵童：“还有，这‘斑蟊’放在我自己的铅笔盒里，它乖乖地不声又不响的，又没有碍她林丽什么事。再讲，我专门在铅笔盒上贴了‘未经本人同意，不得打开此盒，以避免影响学习’的条子。”
于行：“‘此地无银三百两’，我老实讲，正因为有了这张纸条，比广告牌还厉害。全班男生差不多都悄悄地打开看过。不过，这次林丽肯定会选你。”．
赵宣：“不要瞎讲！”
于行：“你当我没有看到？昨天课间活动，五年级的‘黑炭’拉她辫子。你冲过去，用肩胛把他挤到墙上。”
赵宣：“是李伟没有选我？不过，我绝对是不会怪他的。”
于行：“为哈？”
赵宣：“前天，上体育课比赛跑，李伟和我分在一个小组，他和我商量，让我跑的时候速度放慢点，陪陪他。”
于行：“这‘胖墩’，真的要同情同情他。”
赵宣：“我慢得不能再慢了，如果朱老师不在旁边，我都会用‘龟兔赛跑’中兔子打瞌睡的办法等他了。”
于行：“难道，我们除了午餐时帮他吃掉红烧肉、酱油蛋外，就没有其它办法帮他了？”
赵宣：“办法总归有的，明天我找朱老师提提建议。”
于行：“你肯定又要提出年级组单人‘拔河’擂台赛，一年级我们来过一次，二年级来过两次，三年级倒好，已经搞过三次。害得我老爸一直拿我开心，叫我建议体育老师开设‘相扑’兴趣班。”
赵宣：“我知道，三年级其它几个班，背后喊李伟是‘胖墩’形象大使。不过，这次我建议的是‘慢跑’运动。”
于行：“不会是爷爷、奶奶的那种跑法吧？”
赵宣：“当然不是，我讲的这种‘慢跑’，就像自行车‘慢骑’比赛，看最谁时间屏得长。总不见得李伟连这点耐力都没有吧？”
于行：“是不是跑起来，要像这个样子？”
两人开心地笑着，一个像走“太空步”，一个像电影里的‘慢镜头’……
周洁进来……
周洁：“赵宣，你还没有把课桌椅拉齐？你忘了上次沈老师课堂上讲你在课间休息时又玩足球。”
赵宣：“我一直就没有想通，在后面操场上抢足球，老师眼睛怎么会看到，难道是×光？”
周洁：“谁让你课桌椅没拉齐，最后一排斜出30公分，一双大脚放在球鞋外乘凉，讲台上会看不出吗。”
于行：“原来，教室里一股像臭皮蛋一样的‘毒气’是你放的。”
周洁：“于行，你别幸灾乐祸。擦黑板要用力气，别忘了上次家长会上出的洋相。”
赵宣：“嗨，原来黑板报是你擦的？擦出‘欢迎家长光临，校长勉励200美金’。”
于行：“唉，我没把黑板上的‘校长勉励我们-2005年，建设美好校园，争创金牌名校’这句话擦干净。”
赵宣：“哦，那天是周洁外公发现的，他那一副眼镜片一圈又一圈，简直就是雷达天线。”
周洁：“你不要看我外公1000度的近视，看起东西来，特别认真。”
赵宣：“我领教过你外公的认真——他看学校给家长的公开信，就像用餐巾纸擦鼻子。”
周洁：“不许没大没小。现在，沈老师可能空一点，我还没讲完呢。”
周洁边讲边向教室外走……
于行：“我真有点想不通，周洁的团结那么好，为什么和我们一样不参加中队长选举？”
赵宣：“你为什么不参加中队长选举？”
于行：“我欢喜管的人少。小队长只管3、4个人最好。”
赵宣：“听不懂？”
于行：“我老妈讲，老爸是总经理，只管几个副总。老妈她是车间主管，要管上百号人。一样是管人，少的好，还是多的好？”
赵宣：“怎么越听越不懂？”
于行：“那你为什么不参加中队长选举？”
赵宣：“爷爷是老花眼。”
于行：“嗨，理由比我还要怪。”
赵宣：“上次，我当了小队长回去，他硬叫我中队长。原来爷爷把‘一条杠’看成了‘两条杠’。于行，你想想看，如果我戴上‘两条杠’，爷爷把这‘四条杠’叫什么？”
于行：“你骗人！”
赵宣：“你也骗人！”
于行、赵宣：“我当中队长的条件还不成熟。”
两人相视大笑……
周洁进来……
周洁：“今天你俩怎么这样开心？不会有什么‘不可告人’的事情吧。”
赵宣：“你为什么不参加中队长选举？”
周洁：“因为，我们全家要搬到深圳去了，下星期我就要转学了，刚才沈老师叫我就是讲这件事。
于行：“那，以后我和赵宣争起来，谁来当裁判？”
周洁：“林丽，可以。”
赵宣：“可以是可以，就是开不起玩笑，太‘女生’了。”
周洁：“李伟，也可以。”
于行：“他没准会吹‘黑哨’。”
赵宣：“好了，好了！周洁不在，什么事情我都让让你，还要什么裁判？”
周洁：“沈老师讲了，我走后，要从你们两个人中选一个当小队长。”
赵宣：“于行，行！”
于行：“选，赵宣！”
赵宣：“于行，行！”
于行：“选，赵宣！”
赵宣：“于行！”
于行：‘！赵宣！”
周洁：“你俩慢慢地商量好了，我要走了。
周洁出……
赵宣：“要不，我俩‘石头、剪刀、布’？”
于行：“你让人的本事比我大，要不，抓阄？”
赵宣：“不行，我已经当过三次小队长了，这次让你当。”’
于行：“我当过一次小队长，也算干过了。干脆让没干过的人干。”
赵宣：“林丽也当过一次，你看李伟怎样？他一次也没干过。”
．于行：“李伟他就是胖点，学习还真不错。”
赵宣：“李伟他敢于提意见。”
于行：“李伟他不怕吃亏。
赵宣：“上次，我把足球踢在李伟身上，又弹到一年级小同学头上，是他向小同学道的歉。”
于行：“上次，下大雨，是李伟把我背?水坑……”
赵宣：“就是他，李伟当小队长！”
于行：“我同意，李伟当小队长！”
赵宣、于行：“李伟当小队长！”
“我们是其产主义接班人……”的旋律重新响起。
小学生搞笑小品剧本篇二
时间：某天下午放学的时候
地点：网吧游戏厅
人物：网吧黄老板(简称：老) 小学生张小量(简称：小)
张小量的姑妈、中学教师李老师(简称：张)
布景：台口立一木牌，上书“皇帝网吧” 桌子一张、椅子两把 电脑显示器模型一台 鸡毛掸子一把 大脚丫短信笑话网
【幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。
老：游戏游戏，你最有魅力，游戏游戏，你让我赚大把的人民币!唉，这段时间“非典”病毒到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”结束了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。(又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下)这个黄帝也是，还不回来。哎，你回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛!
小：【小学生背着书包上。(他将红领巾包着额头，后脑勺系着结。蹲着跑上台，双手作枪状，伸臂前指，或左窜右闪，或单腿跪在地上作瞄准状，口中发“啪啪”射击声。在网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发“砰”声，矮着身窜进去，枪指老板，大喝)“不准动!举起手来!”
老：(抬头，举手，作恐惧状)YES,SIR!求求你，别开枪，我投降。(然后哈哈大笑，一伸拇指)小子，佩服佩服!一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。
小：(不好意思)高手?唉，我还差得远呢。你有没得《三角洲特种部队》?我只有这个游戏才打稍微得熟点。
老：(起身相让)有有有，CS的射击游戏我这全部都有。
(小孩二话不说，坐下就玩，老板在旁边看着)
老：小朋友，你是那个学校的?以前你好像没来玩过哟?
小：城西小学的。今天我是特意到你皇帝网吧来打游戏的。
老：为啥?
小：嘿，尽都说你这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。
老：当然!皇帝网吧出了个“网吧皇帝”，晓得不?那个皇帝就是我的娃儿——黄帝!你得我这儿来打，我让我儿子黄帝教你——他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。
小：哇噻，黄帝就是你的儿子呀?他可是我的偶像哟。喂老板，你马上就喊他来教我两招?。
老：这个娃儿，不晓得跑得哪干去了，还没回来。你今后可以经常来玩，碰斗他的机会就多了?。喂喂喂!这个地方敌人很多，该用AK-47。吔，你是打得没得好好哟。
小：唉，打的时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。
老：怪不得。
小：喂，老板，这咋子没得人打游戏呢?
老：头几天都还多得很的人呢!那些学生娃儿说今朝是李老师的值周，要得网吧头来逮，就尽都不敢来啰。
小：(吃惊地回头)李老师?哪个李老师?我……我不打啰……(眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子)
老：城南中学的李老师，你怕啥子?你是城西小学的学生，他还管得倒你呀?没得事得!
小：(站起身来，继续打着游戏，看看门口，犹豫)……我……我不打了……
老：还没过斗瘾嘛，是不是?不要害怕，他一个老师敢咋子?敢打你呀?你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师?是狗咬耗子——多管闲事!他来?我门都不要他进!
小：(犹豫)我……我……
老：啷子——我得门口去跟你盯斗。要是老师朝网吧走过来啰，我就跟你报警，你就马上藏斗。要得不?
小：(坐下)要得。
老：(指斗屏幕)喂喂喂，那块石头后头有两个狙击手，你扔手榴弹去炸他。我得门口去跟你看斗。(走到门口，在椅子上坐下，作掀开门帘状，探头，急缩头，小声地喊)小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。
小：我看斗啰，都被我打死了三个了。砰!哈哈!又糟了一个!
老：不是的，是李老师当真来啰。
小：(一下跳起来)男的还是女的?好多岁?
老：女的，三十七八。
小：(急了)糟了糟了，这哈涮得繁啰。(到处看，到处转，东蹲一下西藏一下。)
老：快点，要拢啰。
(小孩一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但屁股露在外面，直哆嗦)
老：不要害怕，我掩护你。(很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状)
李：【上，大步向前走，边走边说】这几家网吧，整斗娃儿些书不好生点读……唉，一个那么优秀的学生……(到网吧门口，喊)黄老板——
老：哪——位?噢，李老师呀!今天又是到我网吧头来尽职尽责呀?
李：不是，我是来家访的。
老：算啰，李老师，真人面前何必说假话?家访?找学生娃儿吧?
李：既是家访，也是找学生娃儿。
老：对不起，家访请到家里，我这儿是店子。至于找学生娃儿嘛，你看，这儿巴斗纸飞飞 “未成年人，严禁入内!”。我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得。你李老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”， 否则嘛——恕不奉陪。
李：我是来找——你家黄帝的。
老：绝对没得。啥子?找黄帝?就算找斗了，也是在我家里——店家店家，我是以店为家。何况，根本就没得人得。要有，你扇我两挞耳。(迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点)看嘛，里头一个人花花都没得——哎，除了我们两个哈。
李：(跟进，四处看)我这进来了，是家访呢，还是店访呢?
老：哎呀老师，你是有文化的，何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。你们老师整斗我们网吧的生意斗没得。
李：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。老板，上次我给你说的把网吧趱远点，不晓得考虑的怎么样了?
老：趱?我这个网吧隔你们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗?整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪?你看我家黄帝，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒……
李：我晓得。学生中间流传的话，“东邪西毒，南帝北丐”，指的是我们城里的学生四大游戏高手，“南帝”就是城南的你家——黄帝。
老：你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指拇要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学斗了知识，又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏，我都晓得。哈哈，我儿子也算有特长罗。
李：不光是名人，还有名言呢。他使劲给你网吧打广告，说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说：我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说，蚊子斗晓得上网，你看网吧的魅力大不大?
老：(笑)聪明……哈哈……
李：我晓得，你家黄帝聪明。
老：那是当然。
李：我晓得，你家黄帝以前成绩好。
老：那是当然。
李：我晓得，你家黄帝现在得逃课去打游戏了。
老：那是当然。哎哎哎，啥子?逃课去打游戏?这……是真的呀?
李：蒸的呀?还是煮的呢!他一下午课都没去上，不会是不好吧? 老：不好?头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的，他心头才不好!肯定悄悄地得别干去打游戏去了!老子只同意他打游戏，但尽敢搞去搞来课都不去上啦!老子不回去整死他!
李：你家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在，他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得，以前他可是十多名的哟。
老：(恼怒地)老子马上去找他!看是哪个网吧老板敢让我黄帝进去打游戏，我不掀他的店子!
李：那……你呢?
老：(尴尬了一下，走向台口，做关卷帘门的动作)管他的哟。先把他找回来再说。
(小孩儿发觉要关门，急了，挪动身子，蹬着了椅子，发出声音)
李：哪个?
老：没得人得，是……耗子，噢不，是猫……
李：是哪个?自己自觉点出来。不然……
(小孩儿哆嗦着退出来，背对着李老师站着)
老：李老师，这是……
李：哪个学校的?转过身来。
(小孩儿哆嗦着转过身来，低着头)
李：你!(暴怒着，从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。小孩儿护着头，跑着躲避。)
老：(急阻止)喂喂喂!要保护妇女儿童的合法权益哟!小学生，又不是你们城南中学的，你管那么多干啥子?
李：你……(又举起鸡毛掸子，重重击在桌子上)我就要管!
老：喂，你要搞清楚，你是老师哟!当老师的，你竟然打学生!我要去投诉你!(抬腿往外走)
小：(急拉住老板)叔叔，不要!他……他就是我姑妈。
老：(转回身来)你姑妈?这……李老师，他……自己进来的。第一次来，真的是第一次。我……又认不倒……不然……
李：(瘫软地坐在椅子上，放下鸡毛掸子，很疲倦地摆着手)不说了。养不教，父之过;教不严，师之惰。
小：姑妈……
李：小量，游戏只能是一种课余的娱乐，不能荒废了学习!(把小孩的红领巾从额头上解下来，端端正正地给他系好)姑妈相信你。走，我们回家。
老：哎——李老师……不好意思哟。我说话算话，来，你扇我两挞耳。
李：说这些干啥子?老板，你家黄帝——
老：我一定好好教育。你不扇，我自己扇。
李：黄老板，走，我们去找你家黄帝?
老：(大喜)那……咋子好意思呢?
李：娃儿更重要!己所不欲，勿施于人!老板，希望你能把握好父亲和老板角色之间的尺度，合法、合情、合理地办好你的网吧。
老：(很尴尬)是是是……
李：你走城北的“一网打尽”网吧那几家;我们走城东的“自投罗网”网吧那几家。再打电话回去，让黄帝他妈他们去城西的“网中网网吧”那几家。关门，走!
老、小：(一齐)走!
三人谢幕。
小学生搞笑小品剧本篇三
服装:(1)白大褂三套
(2)灰色西服一套(灰绿色最佳)
(3)花上衣一件
(4)军训服两套，大盖帽两顶
道具:(1)象棋一副，听诊器一只，大号注射器一只(若有需要自制也可)
竹板两块，手电筒一只，气球锤一只，电熨斗两只(铁的为佳)
哨子一只，书一本，人民币一百元，大眼镜一只(黑色为宜)
(2)带轮椅子一把，桌子一张，椅子两把。
(医生护士正下象棋，护士洋洋得意，医生眉头紧皱。)
护士:日落西山大象飞，
吃了你的车我蹩你的腿，
一口一口吃没你，
咱院的棋艺我数第一。将
医生:瞅把你美的，赢一把能咋的?赢天赢地的呀?不玩了不玩了!(很生气的)
护士:一输就生气!不玩拉倒!
(护士很生气的下，拿着象棋)
医生:啥叫郁闷?下象棋让人周了，三打一让人抠了，打麻将让人搂了，钱都进别人兜了，上街还把空钱包整丢了，回家一看饭都溲了，掀锅一瞅就胜粥了，媳妇早都跟人溜了，一翻白眼我就抽了，上医院抢救车还掉沟了!这回我算彻底明白了，我就自己办个诊所，(医生回头把兽医的牌子换成诊所)这回别人的钱也该进我兜了。
(范为伟、高秀敏推着昏迷的赵xx上)
范伟:一……，二……，三……，四……，五……
高秀敏:大夫，大夫，快去看看，我大哥不行了!(很急)
医生: 别着急，这劲这大，拽的胳膊生疼，没事，我看看。
(医生迎上去)
医生: 你看看，这咋还冒沫子啊，多埋汰，都往后去，氧气都没有了，不晕还有好?
范伟: 这可咋整?
医生:不用着急，先来号号脉。(平静的)
(医生号着赵手腕)
医生:脉象紊乱，杂张太多，缺腰断九，一堆没用的红中、发财和白板。
你说你到底抽的东西南北哪路风呢?(疑惑的)
高秀敏:大夫，你说啥呢这是?
医生:啊，专业术语。没事，我再看看!
(医生起立，拿出听诊器放在赵额头)
医生:哎呀!一脑袋头皮屑，有工夫洗洗。哎吆，我的妈，还有虱子啊!你看看，这动物在非洲大草原都绝迹了。脑袋都上皴了。
(又放在手心)
医生:你看手指盖，一下子黑泥，有工夫剪剪，
(又放在腋窝)
医生:这还腋臭啊，这都污染环境，
(放在脚心)
医生 :这怎么还有脚气啊?知道啥病了。
(高秀敏和范伟怔怔地看着)
高秀敏和范伟(齐声):大夫，啥病呀?
医生:这种病在非洲好望角那块，叫“咦咕木，咦咕木，轰吗究安卡拉，”在日本广鸟那块叫“土豆哪里去挖，”在中国叫“非典型性癫痫”，也叫羊角风，俗称抽风，他抽风了。
范伟:大夫真是见多识广，那这病怎么治呢?
高秀敏:大夫呀，他啥病我们不想知道，我们就想知道咋治这病，能不能治好。
医生:能治，我神医吗?等着，我得把我的助手找来。
医生:小王啊，来的正好，咱给这个病人看看病。
护士:他怎么了?
高:是这么回事，我老头儿中了300万大奖得了心理疾病，到大哥那看病，结果治好了我老头，我老头要给他100万，他却一下子抽了过去。
医生:啊，你的意思，我完全明白，也就是说他被金钱所击倒。
(护士拉过医生)
护士:咋整啊。咱们也没治过这病呀!(轻生的)
医生:老办法，死马当活马医。
护士:可是你当兽医时都治死好几匹马了。
医生:你听我的得了;人比马好治。
范伟:大夫，我哥这病到底有治没治，你就别瞒我们了呗?他是不是艾滋病啊?
高秀敏:你瞎说啥你?
医生:这病不太好治呀!
(高秀敏握住医生的手)
本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#!1548;高秀敏:大夫，大夫，他不但治好我老爷么的病，还救了他的命他是我们家的大恩人呀!能治好他的病，我给你多少钱都行!
(高秀敏拿出100元钱递给医生，医生假意推辞)
医生:你看，你这是干什么，这样不好么，这样不好，
(高秀敏将钱装入医生兜中，医生转过去用手电筒照照钱，又收起来，)
医生:这小扣，才给一百
(护士凑过来)
护士:给多少啊?这也不少了。
医生:啥玩意吃不饱?咱饿的手都哆嗦了也一样开刀。
(范伟和高秀敏很害怕)
范伟:大夫，你看我们也没有带多少钱，就这千八百的你那去买点煎饼果子什么的掂吧掂吧 。
(医生接过钱很高兴)
医生:真高兴我是真兴高，一沓子钞票就进了我的腰，
进了我的腰我就不用操劳，我随心所欲的作治疗，
先用针、后用刀，用完电击我做化疗，
伤口摸点雪花膏，加点白面包一包，看你断腰不断腰
范伟:我大哥到底能不能好哇!
高秀敏:是啊!大夫?
医生:不用着急!我再看看!
(医生用手电筒照赵xx眼睛，)
医生:这眼睛都混了，一下子刺目糊。还一脸痔疮。
(用手打赵xx嘴巴，轻轻踢一脚，皱皱眉头，医生看了赵牙齿)
范伟:大夫，他牙不疼!
医生:还有口臭，一嘴牙质子，最近喂没喂啥饲料哇?
范伟:啊?
医生:啊!我的意思是他最近都吃些啥呀?
范伟:这我们也不知道哇!
高秀敏:大夫，到底咋办呀?
医生:没事，我先给他销一针!小王，去取针去!
护士:(轻)你忘了你不拿那针通下水道了吗?
医生:没事，去取来就得了，用水涮了一样用!
护士:那能行吗?
医生:你听我的得了，那马槽子里就有水。
(护士取来一个特大号的针递给医生)
医生:看，我的骄傲，2004一揣通最新款式，我取名为神州五号，人兽合用，据不完全统计 感菌率达百分之九十九点九九，
(医生接过针)
医生:music(西班牙斗牛士)
(跳舞，助跑式的刺向赵屁股，赵一颤，医生将药推入)
范伟:大夫，这咋用这大号的针呀?
医生:对于特殊病人，我们通常来用特殊仪器治疗!
(医生用力拔针却未拔出来，医生和护士一起拔才拔出来针头落里边了)
护士:哎呀妈呀，针头落里面了，
医生:可不是咋得，宝贝疙瘩还给我留下了，我就指这玩意活着了，好几两铜啊。
(医生和护士合力拔两下才把针头拔下来，针头上有血)
范伟: 妈呀，血!
医生:没事，排除毒血这病就好了。小王，拿点白面给他捂吧捂吧。
范伟:啊?
医生: 白药，云南的
医生:没事，下面进行下一步治疗!我先把扣系上。
(医生示意护士，护士未解其意，也照样示意一下。医生再次示意，手成抓握状。护士恍然大悟，从桌子里取出一对电熨斗。)
护士:这是我院主治医师医不死你不要钱最新研制，是你居家旅行防御色狼必备之物， 电话3838438找密斯倪小姐联系，一般人我不告诉他。，
范伟:大夫，那俩电熨斗干啥啊?
医生:这是电熨斗吗，啥眼神啊，这是电击。
高秀敏:那咋还没有电线那?
医生:啊，我们用无线电遥控的
范伟:那咋还一个红一个黑啊?
医生:啊，这叫红与黑，一个红一个黑 ，整醒秦始皇，电活杨贵妃
(护士将熨斗递给医生，医生用熨斗压赵胸部，赵一颤，反复几次)
医生:还整不了你了，小样。我一看还挺难治的……
(电击三次之后电着自己了，白大褂被电出俩黑印，医生神情恍惚，浑身发抖，不住的打颤，并且不住的用手拍打自己的脸，护士接过熨斗)
医生:我神医吗，没事，在我意料之中，看多么性感
范伟:大夫呀，我大哥是不是死了?
高秀敏:别瞎说!
(医生摇头，把熨斗放下。取出一只哨，示意护士，护士取出一吧大锤。医生吹一声哨，护士用锤砸赵胸部一下，赵一颠。然后医试赵呼吸，踢赵一脚，再示意护士，如此三次)
护士:一锤下去定乾坤，两锤下去你头不晕，三锤下去你精神爽，四锤下去你快还魂
(之后护士大怒，用力砸赵胸部，医生吹哨，取出一张红牌，示意护士退下。医生查看病人，发现没有了呼吸很害怕，)
医生:哎呀妈呀，这咋还没有气了，这就死到我这里了，……
(护士拿一本书，高举)
护士:我知道了，我知道了，他需要一忠良行刺激?
范伟:啥鸡?
医生:Right!这是可行之路!想一下他是怎么抽的，模仿一下当时的场景，有可能令他苏醒!
高秀敏:啊!那什么，大哥呀，那100万我们不给你了啊!
(赵又啊一声，一颤。)
医生:不对头，不对头。
范伟:瞎说啥，败家媳妇。看我的
大哥大哥你听我说， 咱哥俩唠唠知心嗑，
女人的心事难捉摸，漂亮的女人闲话多!
老爷们有话没法说，闹心时只能把酒喝。
你媳妇其实爱的是我，当着我的面还对你撒泼。
说你的嘴像破车，说你走其路来像罗锅。
说你家乱的像猪窝，你是王七的弟弟王九的哥!
和(范、高、医、护):(指向赵xx)王七的弟弟王九的哥!
赵xx: 我的命啊，真是苦啊，娶个媳妇跟人跑了，
你刚才说啥?
(赵xx站起，怒视范)
范伟:大哥，你醒了!
赵xx:你刚才说的都是真的?
范伟:大哥，大哥你听我说!
(赵xx拉过范伟，一拳)
范伟:媳妇，出血了，出血了!
(赵xx双足顿地，痛苦万状。
)
范伟:媳妇快看看，出血了，出血了!
高秀敏:哎妈呀，这咋还出血了呢?
这咋还下死手呢?
(赵xx抓住护士)
赵xx:媳妇，媳妇你上哪去了?媳妇!
护士:谁是你媳妇，你媳妇跑了!
(赵xx“嗷”一声再次晕倒)
医生:哎妈呀，这咋又晕了?你这败家玩意，咋又给整晕了。
护士:我不是故意的!
范伟:哎妈呀，这大哥咋又晕了?
高秀敏:大夫，这可咋办呢?
医生:咋办，赶紧转院呀!
高、范:你不就是医生吗!
医生:医生是医生，我就给动物看病了，哪看过人呀!
高、范:啊?兽医呀!
(谢幕)